但他从我这里已经没办法获得答案。我甚至将原本放在他身上的视线都移开了，也不知道看向哪里，反正彻底放空了自己，自动忽略了李峰的话。
“怪我！怪我这几天的疏忽！我应该早点发现你不对劲的！”见我不说话，李峰又絮絮叨叨起来，“是不是有人对你做了什么？啊？你告诉我！哥替你出马！绝对让你……方心怡，你现在……是不是连我说的话都听不到？真的听不到吗？你到底怎么了？怎么……就变成这样了……”
李峰越说越小声，后来他低下头，也不知道是在发闷还是怎么的。反正他也不再说话，只是陪着我在这不大的病房里待着。空气安静地可以听到我们的呼吸，可是我还是一句话都不曾开口。
其实，我也不是听不到他的话。
真的只是我不想开口，我也不想搭理任何人。我不想说话，甚至不想想起最近发生的任何一件事。我想彻底陷入自己的世界，平和而安宁，没有任何烦恼。
这样的状态持续了很久，哪怕我住院期间，李峰用我的电话接到宋女士的电话，以为宋女士会能够缓解一点我的病情。可惜宋女士来了几趟，我仍旧是沉默以对，有时候我还抓着被子把自己蒙住，彻底躲起来，一副拒人千里的态度。
宋女士照例安慰我，说虽然这件事还没有结果，但希望我能够挺住，毕竟想要彻底解决这件事，必须是我本人亲自面对。她临走时还说，只要我想通了，一定要去找她，她会竭尽全力帮我，直到将这件事翻案，但眼下还是我的健康和心理状况更重要，让我好好休息，她会再来看我的。
后来，我如期出院，李峰把我带回家，还不等他离开，我已经躲进了房间，将门反锁，任他在外面敲打，我就是不开门。随后的几天他和陈小然轮番来出租屋，说是想要照顾我关心我，实则是怕我一个人再出事，因为当时我们谁都没有告诉老方他们，所以能照看我的只有他们两个。
只不过，那时的我对于李峰和陈小然的照顾一点也没有领情。
虽然我回来了，意识也恢复了，但我的状态却一直没有恢复。我还是会哭，会心痛，在半夜里哭喊着醒来，梦里还是一片黑暗和无望，醒来时周围的空旷的，一个人的房间，我除了拥抱自己单薄的身躯，却找不到任何一个可以取暖的怀抱。
我开始活得像一个机器人，李峰提醒我该吃饭我就吃，提醒我该睡觉我就睡，学是没办法上了，作业也没办法完成，他直接替我给姜老师请了假。白天我坐着发呆，晚上我辗转反侧，我一直沉默，一句话也不说，偶尔进食，却吃着吃着就吐了。我的每一天都重复着单调的生活，醒来和睡着的区别不大，活动范围只有一个房间大小，就算李峰和陈小然花很大力气给我讲笑话，我却一个字都不会没听进去，眼神永远固定在一面空白的墙上，心像是彻底沉入湖底的石头，没有任何事情可以将我打动。
你明白那种感觉吗？
就是每天当你睁开眼醒来的时候，你都不知道活在这个世上的意义到底是为什么。
很久以前我觉得我活着是为了通过考试，考上大学，上完大学就工作，然后成家立业，安度晚年。后来我有了自己的爱好，我想成就自己，我想发光发热，想拥有自己的力量，我要在自己喜欢的事业上走出一条属于我的道路。可是路走了，自己还没有成就，就已经折成这样了，我到底图个什么？还有什么可图？
可就在这一次，我醒来后，一切都变味了。连我的感觉都变味了。或者说，它没有变味，而是消失了，像是从我的身体被切除了一样，无论我如何找寻它都不曾出现。
我好像失去了所有兴趣，就连曾经我热爱的画画我都不愿意再触碰。我不知道该做点什么了，好像做什么都没有意思了，生命变得漫长而虚无，就这样活着，除了会腐烂的皮囊和残缺的灵魂。
我开始没有任何感觉，眼前的生命怎么变得这么无趣？
每天我醒来的时候，我就会想，“天呐，又来了！怎么又来了？”
如果不是我一直不开口说话，我都想问问李峰他们，难道他们不觉得无聊吗？这样的生命到底有什么意义？为什么人生可以这么无聊？我们到底在追求着什么？
我好害怕面对这样的空虚感，而越是面对我越无力，因为我真的什么都做不了。我一碰到笔就只能想起那些恶毒的评论，想到昔日粉丝转为黑手，一喷再喷，我连呼吸都喘不过来。可当我放空自己，意识又变成一潭死水，就算有风推进也不愿流淌起来。
我体内的腺体像是被打了抑制剂，我什么都感受不了。更可怕的是，我还没办法开口说出我的烦恼，我沉默得像个哑巴，将舌头也完全麻痹在自我放弃中。
我从未想过，有朝一日，我竟然不再是因为此前的谣言和谩骂而痛心，而是因为突然失去生活的动力而沮丧。
直到某一天我彻底从这样的沮丧中走出来，我才明白，抑郁的反面并非快乐，而是活力。那种向着生命朝阳奔跑的活力。
只是在那时候，沉默如我，我甚至意识不到自己变成了另一个完全陌生的自己。
