如果说我短暂的25年生命中有什么刻骨铭心的事，那么自我封闭的那段日子勉强算作一件吧，毕竟我从未想过自己会变得那么低迷。不管李峰和陈小然花了多大的精力陪伴我，疏导我，我仍旧固执地将他们拒绝在自我世界的门外，一再躲进房间里，躲在被窝里，一句话都不想说。
这样的日子不知道过了多久，岁月变得越来越沉静，我的心情也越来越稳定。虽然我并未再出现情绪过分激动的失控，但我仍旧保持沉默，仿佛天生变成了哑巴。我依旧提不起任何动力，我机械化地重复每一天的生活。我也很久没有去学校了，我断开人际交往，断开网络生活，我甚至断开与父母的交流，我已经不知道外面发生了什么样的变化。或者说我已经不关心外面发生了什么样的变化。每天都好像浑浑噩噩就过去了，我发呆也好，睡觉也好，三餐不断，我的脸上却从未再出现一次笑容。
期间李峰还带我去了一趟医院做检查。医生还算负责，很快就把结果告诉了李峰。说我身体上没有大碍，只不过因为长期不锻炼体质一般，而且心理方面还在恢复期，要尝试诱导我开口说话，从阴影中走出来。
嘴上说得倒容易，但真正想做过自然很难。李峰和我再怎么熟，可他能做到的，也只能是从生活上给我照顾。但想看到我重新恢复正常生活，他要做的绝不仅仅是照顾我那么简单。
沉默真正被打破的那天，是源于一封信的到来。
那已经是离谣传定落舟涉嫌违法的消息过去很久的事情了，久到李峰在吃饭的时候故作吃惊地告诉我，网上的谣言已经散了，定落舟的名字也成为过去的一颗星影，只剩下回忆了。如果你在网上仔细找，是肯定还能找到黑料的，但如果你没兴趣，那么定落舟的名字就只是一个摆设，被网友们做完了靶子，射击泛滥完了，就扔了，不要了。没有人会为这场曾经声势浩大的讨伐做任何道歉的，他们唯一做的，是忘却。忘却自己为雪山崩塌所做出的贡献，也忘却受害者为此承受的痛苦。
我一边听着李峰和陈小然聊这件事，一边默默吃饭。筷子挑完几个菜，我觉得自己又想吐了。我迅速把碗筷拿到厨房，清洗完我又再次躲回了房间。
这是真的吗？
我已经很久没有接触过外界的消息了，如果真的像李峰说的那样，有关我的谣传已经结束，那是不是意味着我不用再承担些曾经不该属于我的压力？
在房间里不知道待了多久，我还保持着呆坐床边看着窗外的姿势，我心里有个冲动，我想看看外界是不是真如李峰所说已经相安无事，但我越是冲动，却又不肯打开手机或者电脑去了解外界的情况。我害怕又看到伤心的消息，害怕再失望一次。直到夜深人静，灯火重新照亮这座城市的夜景，我终于忍不住了，我打开了电脑。
确实，有关定落舟的消息再次销声匿迹，如同他整个人一样，从视野里愈渐模糊成一个身影，不再是人人嘴上和笔下讨伐斥骂的对象。虽然还有一小片的评论仍旧保留在网上，但兴许是累了，他们骂不动了，就放手了。
可是看完这些，我却一点也高兴不起来。
为什么？为什么他们随随便便就可以充当正义的执法者？为什么他们人多势众嘴上说的就是对的？只因为官方都没有发布消息，只因为我本人没有出面？就一味地相信谣言舆论？
没有一个人为此道歉，他们都还在等着定落舟亲自为这件事道歉。可他们根本等不来定落舟的道歉，定落舟也等不到他们的道歉。
我很失望，原来我出现在他们的视野里只是为了承担一次成为人民公敌的“使命”，却没有一个人愿意为我维护我的清白和尊严？
呵，这是一个什么样的世界？
眼不见心不烦。就在我想关上电脑的时候，我的邮箱提示突然响了。
我有些疑惑。我很久没看到过谁给我写信了，还是电子邮件，这些天以来我能活动的范围就是这个屋子，能见到的人也只有李峰和陈小然两个，除此之外我再也没和谁联系过，是谁，竟然会趁这个时候给我发邮件？
其实我本不想打开这封邮件的。自从我对这个世界充满失望，我对任何事情都丧失了好奇心和兴趣，我什么都不想知道，也什么都不想接触。如果这封邮件再是一个恶作剧呢？事发前我不是没收到过这种邮件，我并不想再花心情再被恶心一次。
可就在我准备彻底关上电脑时，这封邮件的题目出现在了页面上——“定落舟，我相信你。”
相信我？
这是我时隔这么多天，我第一次看到这样的字眼从陌生的途径传递给我，那一刹那我心中一颤。明明我已经很久没有心情的起伏了，可是在过去这么久被诬陷被辱骂的时间里，黑暗一直将我笼罩，让我既失去信心，也失去活下去的动力。但只一眼能看到这样的话，我的眼里竟然不同寻常地泛起光。
真的有人愿意相信我？
我鬼使神差地点开了这封邮件。只见正文并没有写什么特别的，只有一小段写着发件人声称是我的粉丝，希望我打开附件的视频看看。后文则跟着一大串我看不懂的英文和什么陌生的标志，让我看得一头雾水。
我很少收到这样的信件，以前收到的不是广告招聘就是一些垃圾网站的推送，头一回看到别人发给我，还是让我看视频。我下意识看向发件人和主题，可发件人的地址我并不熟悉，除了主题上“相信”两个字给我带来的力量，我再也找不到蛛丝马迹。但我心里竟然有点期待，这会是一个什么样的视频？
很快，我将视频下载好并打开。
