除此之外，我还得知，快瞄同样没有受到什么创伤。罗贝尔大概是为了给自己复出做准备，所以除了将自己的通稿给买了，连同与快瞄有关的负面消息也统统被扛了下来，网上找不到任何伤害他们的言论和批评。
“不过她既然答应永远不会再出现我面前，应该不会再有事了。”我淡淡开口。
算了，我并不想再因为罗贝尔这个名字再引起心情的起伏。虽然过了很久以后我才明白，当我不再会由于一个人的名字或任何与她有关的事情想到她身上，更不会再牵引出多大的情绪，仇恨也好，敌对也好，那就说明我是真的放下了。因为没有爱，就没有恨，没有更深的感情不会引起复杂的心绪。我想，那一刻才是我真的放下的时刻。
只是此时此刻，宋女士并不赞同我的看法，“你还真信她了？”
我倒不是信她，我只是觉得我们确实不会再见面了，我不信罗贝尔真的不要脸到那个地步，还想再和我互相伤害一次，将对方的狼狈铭记于心？我可没那个心情再陪她玩一场富家子弟逐梦之路的游戏。
“对了，你真的不打算读了？”过了一会儿，见我并不想再继续聊罗贝尔的事，宋金便转移了话题。
我点头，“嗯……已经办了退学手续了。”
和宋金碰面前，我已经和李峰最后一次回到学校，在姜老师的帮助下办理了退学。
我并不想再回到校园了，这一年来我经历太多，多到我已经无法在学校里消化，更无法适应校园生活。
我一想到要继续面对那些曾经对我恶言相对的人，我的内心就极为抗拒。更令我抗拒的是，我一见到热闹的人群和吵杂的声音，我就会想起网上那些不曾停歇的攻击，连正视他们眼睛的勇气都没有。
我原本只要离开罗贝尔，只要她不再出现在我的生命里，我就不会再产生恐惧，再对世界抱有敌意。但在我想要回归到现实生活中，我却发现我已经融入不进去了。
且不说先前我抑郁成病时的脆弱就已经耽误了半学期的课程，再补也要休学留级。而对我来说，留级了又怎样，我已经对校园里的知识不感兴趣了。因为这件事过后我开始明白，校园终究是象牙塔，很多事情只要我真正走进成人社会才能明白，身不由己是真的存在的，而反抗也确实是无力的。更何况，我还觉得什么事情都没有意思，我已经不知道再继续读下去于我又有什么意义。
我想回到平淡的生活，回到自己狭小的世界里，并不想再接触其他人，尤其是令我讨厌的人。兴许我还会继续画画，但下一步我该做什么，我也没有打算。这就是此时此刻的我，在宋金眼里兴许有点颓废，但我无可避免。
“可惜吗？”宋金有些惋惜地看着我。
“不知道。”我不知道。我对未来没有任何预测能力。兴许是因为这场变故，我甚至没兴趣知道未来到底会怎么样。兴许这辈子我就这么活着了，我不想再思考其他事情，也再也不想被打扰。
不过，不管怎样，日子总要过下去呗，我总得学着独立，学着照顾自己。
“你呢？”我又反问宋金。
“我啊？害，好马怎惧伯乐不识，伯牙怎忧子期不赏？”语气终于轻松后，宋金对我挑了挑眉，天生自信的模样实在迷人，“这不，电视台都来挖人了！”
也对，自从她揭发漫圈产业链背后黑幕，就引来一众人的追捧。很久以后，奠定宋金作为媒体人的宣传始终离不开当年她那篇报道，更离不开她精明强干的作风。
至此，尘埃落定，我和宋金分别回归自己的生活。宋金继续为自己的事业打拼，在走向良心媒体人的路上继续前进，而我，则默默回到自己的世界里，将人生残余的信念寄托在平淡而宁静的生活中，再也不想触碰那些于我是腥风血雨的故事。这场大起大伏的故事落下帷幕，而它教会我的，竟是学校从未教会我的，那就是不管以后的人生有多漫长，有多糟糕，但我总得继续生活下去，三餐在，吃喝睡，一样也不能少。
离开学校后我用之前的版税租了一间单身公寓，彻底搬进了属于我自己的世界里，同时也彻底断绝了和外界的来往。
我原本也想过找工作，但我一没学历，二没经验，整个大学我除了画过漫画，我好像并没有干过其他事情，这造成我对于我专业相关的职业也没什么了解，能叫出来的职业名称更是少之又少。更何况，我一想到要和陌生人接触，要再次建立那些随时可能因破裂而两败俱伤的关系，我实在不想离开我的房间，一个人也不想见，哪怕是熟人。换而言之，我已经不想和外界有接触了，除了能够接纳李峰和陈小然，我连我的父母都不想见到。我害怕自己濒临崩溃的模样再次暴露给第三个人知道。我已经成年了，也算是大人了，大人习惯于将自己的痛苦隐藏，独自消化，我庆幸我还有两个朋友帮我一起消化，我并不想再拖累我的爸妈受罪。
所以我还是选择回归到我原本擅长的领域。可自从快瞄澄清真相，我已经如愿和他们解约了。但由于定落舟这个名字给我带来太多复杂的情绪，我并不能再继续使用这个笔名，我只好另选平台，同时也得换个名字再进行创作了。只不过那时候快瞄一家独大，我又不想和以前的人际有关系，就选择了一家名为有人气的新上平台。虽然这家平台才起步不久，但我相信在宋女士报道之后大多数平台已经有所改善，所以我并不担心我再遇到此前我受到的伤害。
由于这一次我并不想再受限制，也并不想因为画画而变得有那么过顾虑的人，于是我干脆连笔名都不想了，就用本来的名字好了，想画什么就画什么，只为我自己而画。往后余生，就算我的生活受困，我再不希望我的心受困。哪怕我在新平台资质平平也无所谓。
既然选择平淡，我又何必再纠结于名声的高涨呢？我并没有忘记，正是因为重视名声，重视他人的评价和感受，这才导致我被全网辱骂时崩溃，更一度导致我漫长的抑郁和低迷。我画画原本就是为了自己图开心，什么时候变成讨好别人了？不喜欢又怎样，是谁说的，是金子总会发光。我虽然不是金子，充其量算个石头。但石头也有被发掘欣赏的那一天呀。萝卜青菜各有所爱，也有人喜欢石头不是吗？
我何必在乎别人的眼光？从此以后我只想按自己的方式活下去，不再接受任何人的质疑。
至此，三年一瞬，恍惚之间，原来都已经过去这么久了。
久到我想起这些，心里早已不再掀起波澜。久到如今我坐在聚光灯下，数十双眼睛同时盯着我，我却不再惧怕。
回到眼前，电视台的大厅内人声鼎沸，现场的气氛一度被点燃。所有人都在议论，坐在他们面前的人真的就是当年经历过爆红、造谣和封笔的定落舟吗？
