我不知道我怎么想的。
那时候我脑子里闪过了很多的东西，一瞬间闪过了很多的东西。
我想到，母亲刚离世时，我迷茫地坐在楼道，司姐正好路过，走过来好奇地坐在我身边，问我是在做什么。
我想到她说：“要不姐姐包养你呀。”
我想到，她总是带着我去我母亲最后给我买了一个甜筒的甜筒店。
我想到，梦中一次惊醒后捂着脸嚎啕大哭，她将我搂在怀里，不断拍着我的后背。
我想到，她时不时会泼辣地说：“老娘在养着你，捏一捏又怎么了。”
我想到，她总是担心我太过疲劳，静静站在我身后，轻柔地帮我揉着太阳穴和肩膀。
我想到，她总是不经意轻轻捋着我的头发，每次被我发现后，又粗暴地将我的刘海挠乱。
我想到......
真的很多，很多。
或许我的大脑没有经历过这种情感，它正在竭尽全力地搜寻所有不管有用还是没用的记忆，试图从过去的记忆中找到解决的方法。
但它失败了。
“别走......”我只能看着她，很多话哽在了喉咙却说不出。
我听人说过，人最美好的年华是三十岁以前，那是一个残酷的分水岭。
我想到，我原来要抬头看她，现在却是低头。
我想到，她将人生最美好年华的尾调浪费在了我的身上，然后转身就要离开吗？
那时我的脑中浮现了一个问题。
对于她而言，我到底算是什么呢？一个打发时间的宠物？一个被捡来的可怜小孩？
我不知道，也不敢猜，只能看着她，祈求般看着她。
可她只是笑着摇头，不说话，只是抿着唇笑着，指节轻轻刮着眼泪。
此刻的她，像是一颗流星，如流星般来到我的星空，然后将如同流星般离去。
我放弃了学校安排的工作，闭上眼，数起了星星。
人这一生，要活下去，总是需要一个信念，不论那个信念是低俗还是高雅，不论是为天地立心，还是单纯地想要花天酒地。
算不上理想，只是人活着，总得为了什么而活，而不是只看着最后恒定的死亡。
我不能放手的，她是妖魔，我不能放手的，我有许多没有还。
当我做完一切准备和她一起离开时，她难得发了脾气，把我们的行李摔得满地都是，声嘶力竭地怒骂着我。
在骂完后，又抱着我不断抽泣，偶尔抬头带着泪笑吟吟看着我。
在回到那栋小楼后，我的生活再次恢复了平静，只是很多话梗在了心里，越积越多。
直到某天和她一起散步时，我看着夕阳照在河上，不知如何想的，所有梗在心里的话汇聚成了一团，脱口而出：“司姐，你有想结婚过吗？”
“什么？”她好像没听懂。
“结婚，你觉得我合适吗？”
并不浪漫，但好像也不算突兀，我不敢低头看她，但依然能感受到她的视线。
然后她踮起脚，抹着眼泪揪着我的耳朵踢了我一脚，然后跑开了。
