我在乎的只是他，我的爱人。
我所倾心，托付了一切的男人。
我会给予他最大的理解与宽容，我会原谅他所有的过错。我只要他在乎我――
但我不要割舍。
我不要分享。我不想让自己的爱人去抱别的女人，就只是这么简简单单地诉求……作为我的爱人，爱我的人。
他真的、就不知道吗？
他是真的不知道，还是说明知道如此，却仍旧不愿意放弃那个女人？
我在内心自问。就算是对他发火，我也不敢问出口。
每一次，我们都在争吵。
明明是两人相处的时间，每一次我都怒火中烧。随着他去到那个女人家里的次数增加，我愈发得觉得自己就像是变了一个人。
这、根本就不是我。
这根本……就不是我想要的。
我所渴望的……我所拥有的……就像梦境般破碎离我而去，而终究……
――爱人还是离开了我。
从少女的憧憬到初恋，从被照顾、关心、再到喜爱、喜欢。从懵懂的孩子到五个孩子的母亲，我经历过幸福，也受过罪。
本以为这个梦会一直延续到我苏醒，然而没想到只到半途就轰然破碎。
没有过约定，依然留存着感情。
那寄宿于内心炽烈的，是不甘心。
我不甘心就这样结束，我不甘心就这样失去全部。我痛恨那个夺走了爱人的女人，我嫉妒她、折磨她、杀掉了她……我以为只要她不在了，爱人就会回到我的身边。
可是爱人，却只是回到了他原本的家庭。
没有再回来探望过我，也再没有过联络。
仿佛过去的一切都成为了泡影，泡影破碎、也就意味着就此离别。
失去了爱人，我的心开始枯竭。
我又一次想到了死，只要死亡，我就能解脱。
正如我生前那样……
只要一死，我就能摆脱痛苦，我便能再次做梦。
我就能再次拥有幸福，再拥有……我、的……爱人……
但是死，改变不了了。
因为我，本就已经死了。
从生前逃离，来到这个死后的世界。而在这个死后的世界死去，我只会化作光屑消散，最后什么也不会留下。
那太过孤独，也太过寂寞了。
可是失去了爱人，活着又有什么意义呢？
就在我思考是否还有活下去的理由的时候，次女出现在了我的视野之中。
对了，一切都是因她而起。
要不是她早产的话，爱人那么细心地照顾我，我根本就不可能会落下病根。
都是你的错――
当我的脑海中冒出这样的想法的时候，我就知道我已经不正常了。但是我也没法正常活下去了，我没法去面对失去了爱人的事实。
我将痛恨和懊悔都化作怨气，全都发泄在了次女的身上。多亏了她，我至少能在其他的孩子面前多少保持内心的平静，勉强维持正常。
然而随着发泄的次数增加，我注意到自己的手段也愈发地残忍。我常常不敢相信自己居然能对自己的女儿做出这么揪心的事情，我也愈发得痛恨自己，没想到有一天自己也会变得像母亲。
察觉到自己的暴行，我反省了自己罪过。我虽然确实怨恨次女，但是无论如何我都不想变成母亲。我不能让次女变得像自己，我也不能让她再去经历我所经历过的痛苦和悲伤。
我在房间里向过去的自己忏悔，准备重头来过。然而半夜里长子闯进了我的房间，将我劈头盖脸地数落了一通，还不由分说地动手打了我。
不仅如此，我还被之后闯进来的长女从半夜一直教育到了凌晨。
没想到我才二十几岁就被自己的孩子给打了，就连我最喜欢的长女也对我发了脾气。她狠狠地斥责我、责备我，一直不断地说着，让我就连想要道歉都无从插口。
我头一次被自己的女儿骂，还不准接话。我欣慰地有些生气，却也不免失笑。
次日，我改过自新，准备重新做回自己。我向次女诚心道歉，毫不掩饰自己的愧疚。次女哭得稀里哗啦，而不只是她，结果就连其他的孩子也都哭了。
这一天，是她们的幸福，这一天是我们的幸福。
本来我都已经决定要重头开始了……可是……可是……
可是到了半夜，当我回想起次女那喜悦的纯真笑容，我就果然还是无法原谅她。
正是她造成了我如今的不幸，明明我是这样的痛苦，她却笑得那样开心。我难以抑制地生出怒火。我果然还是放不下怨恨，我果然还是痛恨次女。
我憎恨她让我失去了爱人……
刚开始还只是一点苗头，然而仅仅只是这样的苗头，我便再难以正视次女。
心中的懊悔将我吞没，我最终还是陷入了癫狂，化作了魔鬼。
