做爱时我的感官依然敏锐，然而进行下来却感觉大不如前。他的要求很多，不断变换着花样，把我如同一件玩具般拗来扭去，仿佛我只是一件满足他愉悦的物事而不是一个人。不再有曾经的交融与亲密，而是他急于把新看的小影片上的东西在现实里实操一回。
我停下来，望着世德。他日渐发胖，原本线条清晰的腹肌早已变得模糊，腰间开始四下溢出脂肪，本来还算立体的五官现在因为脸部的圆润而削平、湮没了棱角。他本来是他自己的一个创造物，那样完美的身体，展现在镜头前。展现即存在，展现即自足。而现在，他不能直接用自己的身体来表达了……曾经，他那样在意自己的身体，用精细的饮食喂养，用刻苦的运动雕琢，为了镜头前完美的呈现。之后，他开始否定身体，拒绝给予它关注，放弃它，放养它，放任它散漫成这般模样。
“身体是神圣的，是一个人在世间最初与最后的衣裳，故应以爱敬之心待它，以喜悦和畏惧，以感恩。”我缓缓说。
“什么意思。”世德试图将我扳回原位。
我反而彻底抽离，一边说道，“我不是你的工具。”
“难道我不也是你的工具？”
我默然。或许他说的对，难道我不也是想要从他这里获得身体的满足吗。
他说，“我喜欢你可爱时候的样子。”
聪慧如我，立刻闻弦歌而知雅意。这是说我现在很不可爱了。不可爱便不可爱吧，横竖我的理想从来不是成为一个可爱的人。反正中学课本中，《谁是最可爱的人》那篇文章里，那些最可爱的人，都挂了。
“如果只是单纯的性爱，对于我没有丝毫吸引力。我喜欢我们的性爱是因为我和你在一起可以完全投入，完全忘我。我整个身心可以奉献其中，它的美在这里。”他说。
我不置可否。无论他说的多漂亮，我的感受骗不了人，不舒服就是不舒服，不好就是不好，而我不愿勉强自己，尤其只是为了他的愉悦。
无论嘴上怎么说，终究，我无法没有情感代入地欢爱。
雅克·拉康说：“性关系根本不存在。”他指出，在性爱中，每个个体基本上只是在与自己打交道。这其中虽然会有他人身体的介入，但最终仍然是自己的享乐。性并不使人成双成对，而是使之分离。快感把你带向远处，远离他人。性其实是自恋式的，关系只是想像。
而唯有在爱之中，一个人尝试着进入“他者的存在”。正是在爱之中，一个人将超越自身，超越自恋。在性之中，以他人为媒介是为了自身的快感。在爱之中，他者的媒介是为了他者自身。爱是跃入他者的境地，从而与他人共生共存。
他拿我当工具，我怎么可能对把我当工具的人动情。
我想要回去，世德极力挽留我过夜，说可以什么也不做，只想能够抱着，我便留下来。然而夜里我已经很困了，告诉他我不想说话只想睡觉，他恍若未闻，仍旧和我说着那些翻来覆去的废话，滔滔不绝说着两个人的欲望冲突。
终于我忍耐崩溃，大声说，“什么时候不是我委屈自己去迁就你？你所谓的冲突不过是我忍耐到极限不想忍罢了。”
世德开始细细询问我的不开心，我们又做了一次与以往并无多少不同的所谓交谈，无非是各自围绕和坚持自己的需要。明面上是：我们所求不同，我要的他不能给我，而我也不可能改变自己去顺应他；所有的改变、所谓的改变都只是我的委曲求全，是我在压抑自己。而没有明说的，是我们之间关系的背景底色——那个女人的存在。
他一直是想要解决问题的态度，试图缓解和调和，又提议次日晚上看电影。
夜里我梦见自己身处一个陵园。陵园很高，似乎建造在极高的山顶，一大片山麓，密压压被墓碑和坟冢躺满。我站立其间，等待直升机前来，内心没有惊怖，一片空无。直升机出现的时候在墓碑间掀起狂乱的气流，一阵飞沙走石，垂下一架软梯。攀爬很吃力，似乎需要用身体的核心力来稳定软梯，以免在空中晃来荡去。但终于是登上了，顺利升空。
毫无惊惧地醒来。望一眼旁边枕上一动不动的世德，他的气息很轻，不像熟睡时的状态，胸膛起伏也不大，直挺挺躺着，仿佛生命的气息与活力正一点点从他身体里散逸。
上一次和他在一起时我也梦到了陵园和直升机。
是说他如坟冢般荒芜充满死亡气息，所以我该飞升远离吗？
第二天我离开时，他在门内问要不要给我叫外卖吃了早餐再走，我摇头关上门。他那一刻的神情充满了想要示好和做些什么让我感觉好些、令我们能够缓和的愿望，那个笑容很憨厚，瞬间激起我的柔情和心疼。
然而终究我选择心硬如铁。冷酷，想要惩罚，尽管这惩罚有时同样会牵连到自己。
结局已定，既然他会投向别人怀抱，我又何必心软。
