我笔直站在他面前，他抬头看着我，面无表情。
“为什么要这样对我？”话音未落，我便抽了他一耳光。
不知世德是否想象过这一幕，我竟动手打他。但我已在梦境中数次上映甚至演练过这一幕。只是从未梦见与想像过会是扇耳光，我以为会是拳头，一次梦中我曾如同男人般挥拳痛击他。
他被我打得头偏向一旁。最初的讶异过去，他慢慢转回来，看着我，脸上挂着淡淡的微笑。“愤怒是因为无能，暴力也是，记得这话是你说的。”他说。
他的脸上并没有红印，刚才那一下我打得并不重。说不清是否他的话语激怒了我，还是这一下小试牛刀令我血脉贲张，抑或是他的神情与笑容——一副你打他左脸他递右脸给你的耶稣式祥和——令我愤怒与痛恨，我又左右开弓抽了他三耳光。这一次用足力气，左手都麻了。
他的脸再转回来时，上面是我红色的指印。他的神情复杂，一瞬的暴怒从他脸上迅疾一掠而过，继而变得迷惘，眼神失焦，似乎被打懵了。过几秒，他缓过神来，依然保持微笑，似乎邀请我继续。
我没有力气继续打了。力气与愤怒、怨恨，全部随着刚才的几记耳光倾泻一空。如果他选择还击，或者其它方式对抗，那么无论我是否体力上敌得过，都绝不会停止，只会更加暴戾。但他选择让我殴打，让我泄愤。没有人打过他，尤其没有女人。而且是所有殴打方式中最羞辱人的一种，耳光。我坐下来，不知如何收场。
他让我走，说的时候气息有些不稳，“你可以离开了，以后我们不必再见面。”
这种话若是以往，我已经走掉一千回，速度堪比光速。但这次，我没有。
我留了下来。
已经没有颜面这回事了，在我能够撕破脸动手打他，而他毫不反抗被我打之后。他一个男人都能不要脸面了，我又何必死守着难为自己。如果我走了，那么不过是重复片刻前愤而离开的举动。正是因为不想独自抓狂，更不想给绿茶婊机会，我才又返身折回向他发泄愤怒。
我做出了一个与平安夜不同的选择：宁可不快地厮守，也不想再独自痛苦。
情绪宣泄后是彻底的冷静。尤其如此暴戾的宣泄。
世德缓缓说，“我有什么错，我对你坦诚，手机公开，正常聊天，也没有暧昧。这几天也在尽己所能地照顾你，禁食还在为你张罗吃食，为了照顾你的感受我还吃了……提振状态……”
我愕然，为最后一句。性爱固然美妙，但我并不想勉力为之，尤其不喜欢他拔苗助长，然后现在说出来，令人恍然。难道有女性希望自己的男人雄风凛凛是因为药物催化吗？但是当然当然，他不全是为了自己，更是为了我。
其它种种皆如他所言，他没什么错。
他唯一的“错处”只是不肯继续喂养我的小我——不再纵容我询问那女人又给他发了什么消息。
然而这真是他的错吗，如果我也认为是别人造成了我的种种不适与不快，那与承认自己是受害者有什么区别，本质上又与那个女人有什么不同……不不，我绝不要做受害者，将命运和喜乐乃至去留交在别人手上。
事情至此已经很清楚，世德是被我迁怒了。
于是我低头，道歉，“对不起，这次是我搞砸了。”
世德展现出了圣人般的大度，态度和缓，不再说绝裂的话，只教导说让我认识我自己云云。
我像是影视剧里那种放下屠刀回头是岸的人，一身戾气在大师祥和的佛光普照下划作云烟，然后洗心革面重新做人。
自问我是做不到的。谁若给我一掌，我必两掌奉还，绝不姑息，没有他三四掌的机会，纵然敌不过也要还击，丝毫不计后果。完全是一种条件反射，是反应，而非有选择有意识的回应。是性格所致吗，我的性格本身暴烈，所以无法容忍羞辱、怠慢，遇到攻击便狠狠反击回去，而世德性格温和？无从想像世德面对外界攻击时的反应，想像不到他攻击回去的画面。虽然肌肉力爆棚，但战斗的血腥场景全然与他无关。他会理论，会走开？一番回想，我发现从未见世德与外人发生争执过，所有的争执都是与他身边的女人，以前的女友，现在的我。所知他最大也是唯一一次暴力行径，是砸毁了与前妻的家。
那么，他究竟是怕造成对方身体的伤害，还是压根没有还击的想法，抑或畏惧冲突？
但是眼下，他的表现更像是在效法耶稣基督。无论如何，我心悦诚服。这样的控制力与忍耐力非同寻常，至少我绝对做不到。
世德微笑着告诉我，“刚才有一刻我确实看到了星星。”
原来眼冒金星并非只是一种文学修辞。想来是我后几下出手重，他禁食又虚弱，所以头晕眼花真出现了星星。我的右手力气更大些，所以他的左脸比右脸严重，有明显的红痕。
“这是毛细血管破裂了。”他静静说。
我变得极为安静与驯服。这是一个我不曾知道的世德，相比以往的喋喋不休与不断试图给我洗脑，以及并不比我逊色的刻薄和针锋相对，他用包容与大度重新赢得了我的尊重与爱慕。如同许久前爱做的那样，我蜷伏他脚边，把面颊枕在他膝上。他抚摸着我的长发，似乎也沉浸于刚才发生的事件与变化里，有某种新奇的感受与领悟。
我们之间重新燃起了激情。不是最近朝夕相处时常做爱的那种，而是迅猛如燎原大火。
晚上9点多，湖畔公园，世德带我上到山顶的亭子，上面空无一人。他坐石台上，面对面抱我在腿上，我的双腿环绕他身后，他撩起我的裙子……夜空是暗蓝色，月亮在云层里，山坡上的小树被镀上黑色的轮廓，风徐徐吹着，发丝拂脸上，有点痒。我抱着世德的脖子，伏他肩头，享受这一刻，被他一前一后地晃动着。他绷得很紧，注意力一面放在正做的事上，一面环顾着四周，谨防哪条路突然冒出一个人来。一个人可以这样既陶醉又警醒，我吃吃笑着。
他突然顿住，把我的裙子拉了拉，我知道有人来了。回头，身后不远处的那道阶梯上来一个年轻男人，似乎是跑着上来，在原地一阵快速动作后，突然伏地做起了俯卧撑，手机还外放着运动播报。我们静静等了一阵，看出他一时半会儿不会结束离开，于是起身下山。世德恋恋不舍，似乎对这空旷无人的高处格外钟情。
我们又回到上次那个地方。幽暗的灯光与婆娑树影下，我背靠仿树干的木制栏杆，世德一面看着不远路面的来往人群，一面爱抚亲吻我。
一条绿化带之隔，依然人来人往，却无人知晓我们的疯狂。
第二天醒来没多久，世德又来了兴致。没开空调，我整个人湿淋淋的。
懒洋洋躺在床上，我正想扭头对他说，我们仿佛获得了某种新生，他却故态复萌，又一副激情平复后的极致清冷，说些有的没的，那些老掉牙的话，什么终究他要走上那条路，让我做好思想准备云云。
我不清楚这个“思想准备”是以往他说过无数次的那种——他要独自上路、不再继续世间情爱，还是那个问我接不接得住的意思。但无论是哪种，我都很反感，尤其他这种老生常谈。他的话带给我不好的感觉，令我觉得混乱、无力和烦躁。
我不悦喝止，“拜托你停止制造分裂和问题，活在当下好不好，不要拿未来还没发生的事破坏当前。”
他立刻住口，“好，好，是我的错。”
到了此刻，我原本想说的话便已经不想再说了。我正觉新生，他却又这幅要死不活的样子。
“你那么想开悟，不如去得阿尔茨海默症，可以助你放下自我。”我抛下这句话便不再理他，下床洗漱去了。
洗漱间歇我看到世德也已下床，正站在桌前看手机，便所有烦扰又回来，想到那个女人并不会就此善罢甘休。然后便突然想起昨夜的梦。梦中，我坐在一辆疾驰的车里，一只模样苍老的秃鹫总是不即不离地出现在视野中，有时停驻在干枯的树梢上，有时趋近似要啄食车窗，仿佛藏地食人尸身的那种，十分吓人。
我意识到，或许这只老秃鹫正是那个女人——安娜的显化。
十年来，她看着世德和一个又一个女人坠入爱河，乃至结婚，她像只秃鹫般蹲伏周围，伺机而动，稍有空隙就钻入，捡到什么吃什么，早已习惯了吃别人的残羹冷炙。与此同时，她也并非真是什么良善软弱之辈，只是巧妙藏起了攻击性，或者，是另一种阴柔的攻击。
