我为自己的想法感到沮丧，也为赵哲的不解释感到心寒，我很想跟他开诚布公地谈一谈，但看到他那冷淡的态度，我望而却步。
我跟赵霏霏到家的时候，赵哲已经不在一楼了，二楼的房间门没有关，里面白色的冷光透了出来，我知道是赵哲在里面。
我给赵霏霏拿好睡衣让她去卫生间里洗漱，自己也进了卧室，卫生间里有水声，我坐在床沿上失神，心里有点堵。
他从卫生间出来已经穿好了睡衣，随便吹了一下头发就绕到我身后的另一边躺下，没看书也没跟我说话……
我开始自我反省，想起自己说的话有些后悔，我不应该因为自己的一点猜测就含沙射影的。
我发了一会儿呆，卧室的门没关，因而听到赵霏霏噔噔噔上楼梯的声音，她如今已经可以独立完成自己的洗漱工作了……
是呢，她已经十岁了，是个大姑娘了，我跟赵哲结婚也已经十年……十年是一个很长的时间了，十年足以磨光所有的新鲜感——他会不会倦了这样平静如水的家庭生活了呢？
如果这个时候有一朵新鲜娇嫩的花出现在他的生活中，他会不会朝着那朵花奔过去呢？他会不会再次心潮澎湃、血脉沸腾呢？
如果是这样，我该怎么做才能有尊严地退场？
就那么坐了一会儿，我也拿出睡衣到卫生间洗漱，进去之前我把卧室的门关了，也把房间里的吊灯关了，只留下床头一盏小台灯散发着微弱的光……在黑暗里我就不用伪装自己的情绪了，我可以悲伤无助，也可以默默流泪。
当一个人开始厌烦另一个人的时候，眼泪只会让对方更厌烦，唯有挺直胸膛做一个冷漠的强者，那个人才会收起伤害自己的武器。
……
一夜无话，早上赵哲一大早就出去了，没在家里吃早饭……我已经习惯了，冷战的时候他总是这样，不吃早饭，不理我……甚至有可能再次搬出去住。
我已经决定了，如果这次他再搬出去住的话，我也会搬走……还好，我还有一套房子，搬出去我也不会流落街头，我可以到小柯那里打工——有房子住有工作挣钱，带着赵霏霏也不会饿死，我仍然可以把孩子养大。
时至今日我已经不用再做那个委屈自己的“弃妇”了，我有能力自力更生，那个“阔太太”的生活如果能给我的只是一串冷冰冰的数字或者另一半说走就走的冷漠，乃至忍受他家外有家的背叛……那样的生活，我绝对不会有任何的留恋。
我跟他在人格上绝对是平等的，我不会让他因为有公司有钱就来压制我。
此时我真的很感激张远怀给我留的那套房子，它让我有了莫大的安全感和与赵哲抗争到底的底气。
可笑吧？绕了一圈才发现，原来我的安全感竟是前夫给我的！
我做好了一切准备来应对他晚上不回来的情况，奇怪的是他晚上还是按时到家了，神色如常地跟赵霏霏和阿姨交流，只是不跟我说话。
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