自从知道老公有外遇以来，已经耗费了我此生最大的精力。从一开始的伤心难过，到后面的愤怒不甘，再到现在的疲倦麻木，我经历了一场非人的磨难。一次次地心存幻想，又一次次地失望，使我身心俱疲，只想逃避。
其实我早就想逃避，只是老公每次拖泥带水总给我希望，所以我也变得优柔寡断起来，即使他背叛我，我却还总是想着他身上的很多优点，想起我们相濡以沫的二十年，总是狠不下心来走出那一步。
我知道，但凡我能走出去那一步，可能就重生了。
我一直以为我在乎的是他身上的钱，但我的种种“过激”反应让我不得不承认，潜意识里我还在等他回头。
我现在完全可以拿钱走人，如果我真的跟他离婚了，老公那最后的一百万也不会不给我，他在金钱上没有对我防备过。以前打工的时候，每个月发工资他都会全部交给我，手里就留点抽烟喝酒的钱，但我也从不会把持着钱不放手，老公想要什么开销，随时都能从我这里拿回去。
我们在农村过春节的时候，正月里的村里人平时都喜欢在一起打牌，有些人打牌已经过火了，除了吃饭睡觉的时间，全部都在打牌，家里的孩子也不管，因而经常有一些夫妻因为丈夫赌钱而打架的，但我家里从来都不存在，老公打牌我去给他送钱，牌桌上的人都特别羡慕他，老公也有选择，他从来不会因为玩乐就忘记家里，他到时间就会回家来，从不“恋战”。
现在我特别怀念以前没钱的时候，那个时候我们夫妻和睦，孩子们也都有安全感。老公脾气也好，我偶尔会有小性子，但我们在一起二十多年从来没有吵过架。我们两个人都有分寸，有口角的时候都会点到为止。
直到后来小三的出现，曾经有一段时间我们连联系都没有，我一直以为是他忙，没想到他在外面过上了更潇洒的日子。
以前老公没有在我面前跟小三卿卿我我的时候，很多个时刻我都会莫名其妙地想到他身上的一些优点，和曾经对我的好，我经常还会有认知上的侥幸——也许他老了“玩不动了”也就好了。
这样想的时候连我自己都吓一跳，我怎么能容忍和纵容“出轨”这样反三观的事，我也痛恨过自己的不决断，我的确是软弱无能的一个女人，丈夫都出轨了，我还对他抱着幻想。
我总在想，我自己为什么不能有尊严地活着呢？我有手有脚，我一个人带大了两个孩子，为什么要跟渣男后面去吃这碗夹生饭？
只有一个解释——爱让人盲目，习惯让人麻木，我仍然爱着渣男，习惯着他在我身边的日子，我已经把他和孩子都揉进我的骨血里了，无法忍受剥离时的锥心之痛。
只要老公想回头，我就忍不住想给他机会，给了他机会后，他和小三又用另一种方式来伤害我。杀人不见血，这种犹豫不决其实是最伤人的，我真的很恨他那么渣，却又渣得不够彻底……
眼下我也不知道老公是怎么一个意思。小三背着他挪用了厂里的公款去给她弟弟买房，金额不高，但足以让他忌惮。他可能回想，如果小三私自挪用了更多的钱，让公司空了，然后再卷款跑了，那他可是欲哭无泪了。
另外，小三公开老公的把柄，也已经暴露她心机的一面，老公无论如何也不能再把她当作一个柔弱的小白兔一样疼爱了。
所以我是相信他们要分手的事的，目前这种互相捏住对方“尾巴”的情况，我也无法应对，而且我也不想跟小三正面冲突，他们的事从来就跟我没关系。老公既没有因为我而洁身自好，也没有因为我而与小三分开，从头到尾我的存在就不是他们关系的阻碍，我去趟什么浑水？
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