安：“哪次没买，哪次没送，你要啥我没给你，亏待给你虐待过你？”
简：“又开始吹！又开始吹！还说我们现在是夫妻不是男女朋友，干嘛，意思是夫妻就不用维系感情？那干嘛结婚那就一直谈恋爱好了，那还可以换女朋友呢，到过节过生日提前分手。你之前那个女朋友不会就是情人节之前分手的吧，哎我还想起来了你朋友圈还有条信息是发给谁的？以后经年再不能给你撑伞，你这意思还恋恋不忘依依不舍呗，到死心里都是遗憾都是你的白月光了呗！那要不咱俩也早点散？永远得不到就最好是吧？我下班下雨你怎么不来接我怎么不给我撑伞呢！”
安：“啧哎呀，你又来了，送送送，买买买，随便买，马上买。”
简：“买个鬼，心虚了？”
安：“我心虚啥！我——那你开车上下班我问你带没带伞？！”
简：“我开车就不淋雨啦？我车能开进公司楼里去开工位上去啊？我开车你不能问问我路上堵不堵车路况怎么样？”
安社畜叹口气：“明天我给你单独修一条马路。”
简：“你去啊，去吧，还为了挽回她特地从学校跑她家楼下去，你怎么不拿个话筒在她家楼下痛哭流涕呢？你要真想挽回你就拿出诚意啊，就站一个晚上就放弃了，你应该站成冰雕啊！”
安：“……”
从前认识准备正式交往前两个人相互坦白自己的过去，老实巴交的安社畜真一五一十把从前老底撂个底朝天：“……我现在把那条朋友圈删了好了吧。”
简：“别啊你删了干嘛，搞的好像我逼你似的，这么久都不删好几年还留着现在我说一句你就删，干嘛，心虚啊？”
安：“我心虚什么我心虚……我平时都没管它，我都没怎么弄朋友圈，像你们女的吃喝拉撒都新鲜都往上摆。”
简：“什么我们女的，女的怎么了，还没管它，嗯没有，我信！还为她发朋友圈，你怎么不给我也发一条朋友圈呢？”
安：“咱俩结婚请柬那个不是啊？”
简：“那个是你为了收份子钱！还为她那么冷的天在楼下站一夜，可真行，不得了了你，我今天让你帮我买包绿茶味的瓜子都不行，还我要什么没给我买呢，还我要什么都给我买呢！”
安：“那那店里确实没有啊！我让他现生产一个？我让他现场给我抄一个？”
简：“什么没有！你走远一点多换几家不就有了吗！找一找不就有了吗不就找到了吗？那么大个上海还买不到一包绿茶瓜子？你上超市买袋装的也买不到？是你根本没放心上，以前谈恋爱还大半夜出去给我买板栗呢，现在呢？让你买个瓜子都不乐意都这么敷衍。”
安社畜还没来得及说“什么味道的不是吃嘛，原味纯天然的多好，那些有味道的你知道他是怎么加工出来的，我这是为了你的健康着想，吃这些乱七八糟的东西早早嗝屁了以后岂不是便宜其他女的？”
简社畜这边又开始炮火连天：“人家说结了婚就都变了样，果然没错，哄到手了就不值钱了呗，现在就什么都可以随意了，以前出门还洗头换衣服知道收拾下门面。”
安：“干嘛？我现在是茅坑里面爬出来的是吧，我身上有屎有蛆啊。”
简：“干嘛，能干嘛，我敢管你吗，我敢说你吗，你现在是大爷，你不得了，你多厉害呢，动不动就板脸踢凳子甩脸给我看，我还能干嘛，我还敢干嘛。”
安：“啧——哎。”
简：“对吧，是吧，你看你现在，连话都懒得说了，连说话都不知道要说什么了，现在整天都是啧，哎，卧槽——！“
安社畜被那句变了味道的卧槽逗乐，简直停不下来：“懒得跟你吵。”
简：“你看是吧。行啊，爱干嘛干嘛，我还能管得着你吗！你多厉害多有本事嘞，跟床过去吧，或者跟手机过，我哪是你老婆呀，床和手机才是！”
