我此生最大的遗憾就是那时的不在意，那短暂的几分钟的疏忽铸成了此生难以弥补的错误。我当时没有多想她为什么会突然要回家，也不曾想到这是她最后的愿望，更不会料到，她会忍着病痛，瞒着我，陪我度过在加迪夫的最后一个春天。
那时候，河心凸起的小洲还没有建起游乐场，时常会有胆大的家伙趁着警察不注意游上去，扑腾在犹纳河白色的水花中，那是一种难得的骄傲吧。如今，河口的摆渡总会吸引许多年轻人驾船来往于两岸或是岛间，曾经长着杂草的小洲上被栽满鲜花，上面的秋千很受欢迎，年轻人的笑萦绕耳旁。
那个迟来春天的一个傍晚，太阳刚落山不久，一阵阵晚风从街上吹过，天气很清爽。
我在实验室里，突然接到了医生的电话，是关于她的，是她生病的消息。医生告诉我她是癌症，我先是惊诧，然后冷静下来，惶恐怀着侥幸赶到了医院。我想是我听错了吧。
她病倒了，在下课的路上。医生的语气异常气愤，因为他们跟我说，她早就被确诊为癌症晚期，而我应该好好照顾她，她不应该上课，而应该住院接受治疗。我不敢说我不知道，虽然我真的不知道，只是我竟然在这一个月的时间内没有觉察到她的痛苦或是什么其他的表现，这并不可信。我先是震惊，后是醒悟，而后是绝望，再到后来，我的感觉也像是得了绝症一样。刚才医生说要她治疗，是的，国外的技术一定可以治好她的，我不确定这是自欺欺人，还是盲目乐观，只是那一刻，我有过这样的希望。
“我们回家吧。”她醒来时我对她说。我一直低着头，一种受到打击，甚至可以说埋怨命运的感觉围绕着我。
“你都知道了？我不是有意瞒着你，我怕你——”她的声音很虚弱，但发音很清楚。
“我明白。”我打断了她。也许我可以理解，但我又不能理解，我不是她最应该信赖的人吗？可我现在不应该也不能埋怨她了。
她笑起来，感觉似乎一夜间就瘦了下来，两个酒窝此时已经不见了，脸色憔悴不已。
“还是不回去了。不想让他们看见我生病的样子，我写封信吧，你拿着给我父母，我一旦不在了，好送我回家，我告诉他们来龙去脉，他们不会怨你的。”她放低了语调，却像早已构思好似的。
“瞎说什么，你没有事的，”我又打断了她，“医生说能治的。”
“医生为什么没有对我说，”她拿出了撒娇的语气，然后突然语气放松起来，“肯定会的啊，必须的。我们还有好多愿望没实现呢！”
她越这样，我就越伤楚。眼睛有点想湿的感觉，可在她旁边我还是强忍住了。
“我们还是回家吧。”我握住她的手，感觉到她手心沁出的汗湿漉漉的。
“我再想想，好吗”她强把脖子转过来，盯着我说。
仅仅两个星期，她的病情就恶化了。进食、睡眠都成了问题，她的肚子涨得很大，脸部消瘦得很厉害，骨架被凸显出来。
那一年去千年球场看欧文，或许那是她最后的愿望。只她连这都没有等到。那个加迪夫五月的夜晚，在加迪夫千年球场，我一个人见证了欧文的传奇。也许那种激情会感染我一生，只是和许多人不一样，我没有为那最后十分钟的逆转喝彩，也没有为飞扬在球场上的红色旋风感动，没有她的世界，或许我真的没有准备好怎么面对。
犹纳河里的水终要流淌不返，一如这十年的匆匆流逝。还期盼着河畔翠柳会抚平心灵的创伤，可无奈晚风吹拂下的岸柳，却是一副无所谓的摸样。风打着柳叶，传来悠悠的声响，河水泛着春意，恰似流出一曲悠扬的音律，舒缓中却是无限的迷茫。天空扯下一片青苍的暮色，夕阳散尽，天宇苍茫。加迪夫的春天还是如此寂静，可这份静谧却像是有撕开胸膛的力量，我的心在苦苦挣扎着，一股难以言说的忧伤正慢慢渗入我的内心深处。十年的誓言太遥远，曾经飞扬的青春岁月再也回不到梦想开始的地方，怅惘着美好，遗忘着忧伤。
“爱不是用眼，而是用心？”当年我接着她的话这样问她。
“不要翻译它，”她把书擎过头顶，“上帝让我们用心。”
“你怎么知道上帝这样想呢？”我从她手中接过书。
“因为是上帝让我到你身边来的呀，”她一边说，一边摇着脑袋，“他说你虽然不帅，但是有一颗炽热的心，值得我去爱。”
晚风袭脸，提醒我该离开了。
“你知道她在信中告诉我们什么吗？”我还记得她的父母当年对我说的话，“她说，我们见到你就是见到她了，她感激我们二十年的爱，也感谢你曾经真实地存在过。她要我们不要怪你，也要你也别内疚，你已经做得很好了。”
如果你还在这个世上，我们会不会很幸福？但愿在那个没有我的世界，你会生活得好，除此我别无所求。这些年，我始终如一地爱着利物浦，即使早已没有了欧文。就如始终如一不地爱着你，即使你早已不在，也不会回来了。
那张羞涩的脸庞或许从这一刻起即将化为永恒，十年光阴，繁华落尽。又回到梦想开始的地方，没有鸟声啁啾，没有细雨粘稠。风景依稀如旧，唯一不同的，便是河岸上伫立的人只有我一个，独立在晚风中，任那风吹落，心中最美的回忆。
再见了，我向你告别，加迪夫的春天。
