听筒里一阵长长的沉默，我们都没有挂电话。我坐在楼梯口，有点语无伦次地说：“那你，那你跟我说，你亲口对我说一句话。”“额，什么话？”“嗯。你就说‘董灿，我不喜欢你了！’就是这样。”又沉默了一会儿，她才说出两个字：“不说。”“算了。语嫣，晚安。”“你早点睡，晚安。”挂了电话，我躺在楼梯上，心里一片云雾。
一个路过的女服务员，看见我那副死样子，赶忙去扶我，说：“呀，这位帅哥怎么醉成这样啊，请问你在哪个房间？”我大叫着：“帅个头呀！谢谢你，别管我。我想静一静，你快点走开！”她拉不起来我，问了下前台就敲了303的门。小强把我拉了进去，我倒在床上一下子就睡了过去，鞋都是他帮我脱的。
一夜之间醒了好多次，每次都坐起来喝一大杯水。喝水的时候我就在想，这只是个梦而已，我TMD又做了一场噩梦！时间在流逝，不知该如何回忆。心中有千言万语，却欲言又止。即使是这样，也算是美好的吧。在那个日子，在那个时刻，在那个地方。如果不曾与你相遇，我们将永远都是陌生人。
就算是这样，那也没什么关系。等今夜过去了，明天的我，还是一样的喜欢你。可是即使我捂住双耳，还是能听见黑夜的声音，那些无数空洞而恐怖的声音。它们是从地狱中，无数个阴暗的角落里冒出，排山倒海地扑来：董灿，我不喜欢你了。人活着，为什么一定要喜欢一个人呢？人活着，为什么一定要被一个人喜欢呢？
情人节，一个令欢乐者更加欢乐，忧伤者更加忧伤的日子。可为什么，没有单身节呢？高中时每次上课前，大家都会唱一首歌迎接老师的到来，以快乐作为痛苦的开端。高中三年，情人节每次上课前，大家唱的歌都是《单身情歌》。我们笑着唱着，老师也会听着笑着。等到大学了，这个美好的习惯，却遗失了。
那次从太和回来之后，我和语嫣每天和以前一样的聊天。还是无话不谈，一切看似都没有什么变化。可我是一个，感情太过敏的人。其实发病之前，就什么都知道。我开始每天都把自己封闭在车内，门窗关死，钥匙随身携带。白天在里面看书吃饭，甚至抱了双被子放在车后座上。打开车厢的灯，晚上在里面看书到23点。
很想逃进一个封闭的世界，因为没有安全感。我总是能时时刻刻，感受到这个世界的危险。情人节那天，正好也是元宵节，午饭后我又钻到车里去。晓威打来电话问：“灿哥干嘛呢？”“听《单身情歌》，你呢？”“也听歌呢。”“什么歌？”“《没有情人的情人节》！”“额，好吧。”“灿哥，你伤心吗？”“有点孤单。感觉整个北半球，就我一个人。”
“哎。不要这样子嘛，我还要恭喜你呢！”“吐狗牙吧，你恭喜朕什么？”“恭喜陛下，终于有前女友了啊！”“滚你丫儿的吧。祝你这辈子，只有前女友！”聊了一会儿，他就开始东拉西扯。说什么他家的大狼狗瘦了，是因为对一只小野猫的思念。还说昨天见了他漂亮的小表姐，问我想不想要她的qq号。只要给他发个小红包，就可以成交。
最后说，梦见了李西要死要活地，非得嫁给他不可。他说自己不愿意，李西就哭闹着要上吊！我说，好好地珍惜吧，祝你梦中永远幸福！挂了电话又看了一会儿书，我就睡着了。醒来竟然天黑了，开始有零星的烟花在空中绽放。匆匆吃了晚饭，就跑进屋睡了。我是很爱看烟花，但很不爱自己看。我很想和心爱的人，一起看烟花，一起看流星，一起看日出。
我想和心爱的人，一起看这世间，所有短暂而永恒的美丽。烟花是和流星一样的东西，辉煌绽放后，只留下寂寥的星空。当我独自看烟花的时候，总会情不自禁地想起，失落的童年、失意的少年和失去方向的今年。我会想起自己不堪回首的过去，也会想起祖国不堪回首的过去，再把我的个人际遇，和国家运势联系在一起。
然后就产生了，“山河破碎风飘絮，身世浮沉雨打萍”的深深感触。人生自古谁无死，留取痴心照情书！虽然在空间上，语嫣的家离我家有20公里。可是在时间上，只有半小时。所以只要她还在太和，我就觉得太和，是一个还算温暖的地方。但她如果走了，我就会瞬间觉得空虚了，连一天也不想待在太和了。她在元宵节后，就要去上海，所以我也要走了。
我想随她而去，虽然是相反的方向。即使各奔东西，那也是我们在同一个空间同一个时间里，一起做了一件事情，各奔东西。我们离开学还有十多天，晓威就想开学前三天再去。不顾他的强烈劝阻，我还是决定自己先回丽江了。我还得从合肥转车，小鲲和我一起走，我俩又跑到了阜阳小姨家。
小姨是一个虔诚的基督徒，总爱说，我的上帝啊！每次我都会说，朕就是你的上帝！她说，切，你等着吧，上帝会惩罚你的！我笑说，我是佛道中人。与上帝道不同不相为谋，去他丫儿的吧！她就会笑着说，一巴掌打死你这个，忤逆的小子！我就顺势忤逆地说，修罗掌下死，做鬼也风流！
小姨很漂亮，我们一起出去时，人家都说她是我姐姐。当年她嫁人时，我还不到十岁。还哭得很伤心，简直有种小姐姐被人抢了的感觉。她就像一个长不大的小孩儿，整天嘻嘻哈哈的。我发现自己身上的很多优点，都是被她遗传的。比如目中无人啊，自命清高啊，得理不饶人啊，等等等。
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