38.9摄氏度，宁雨烧得不算厉害。她眼睛微拢，脸烧得红红的，耳朵也是。这要不是病态，那模样还真是爽心悦目。我伸手抚摸，从额头，滑到脸，再到耳朵，怜悯感油然而生。宁雨从我进来房间后，视线就没离开过我，安详的表情，坚定的眼神。我拉住他的手，深深叹了一口气，痛心她在作贱自己。
这时，她手着里魔力似的，紧握我的手，毫不松懈。
“你发烧干嘛早不跟我说。还把电话关了。要是我今晚不回来，你是不就这样等死。”
宁雨还是没说话。我想去把体温计放好，她还紧紧握着我的手。我猛地意识到自己对她不够温柔，不够体贴。病人，无助是内心如一潭寂寞水，是需要更多关怀。
我在她脸上亲了亲。深情地扔下几句肉麻的话。
宁雨终于笑了，白白的牙齿，深深的眸子。
“你知道吗，刚才我在体验死亡，体验失去你的感觉。”宁雨突兀地说，我完全没反应过来。我看着她，欲说还休。她表情和眼神是那样坚定。
我挣脱了她的手，转身去衣柜取衣服，我要带她看医生。一边，我脑子里嘀咕着：这女人脑子犯毛病了。活得好好的，干嘛去想什么邪门的事。
“我刚才在想着，怎么样死才算是完美的选择。我希望我死前，能听到儿子喊我一声妈妈，他亲亲我，用小爪子挠我的脸。我希望临死前能再见见父母，听他们小时候喊我的乳名。我更希望死前，看到你在我身边，一句话都不说，紧紧握着我的手，我们通过眼神可以对话，直至我闭上眼睛。我一个人在家，傍晚的时候我就知道自己发烧了，我本打算自己去医院。但突然想了好多事情，想着想着，自己就伤心起来。于是，我一直没闭上眼睛，一直看着门等你回来。我相信你回来。可等呀等，八点等到十点半，钟声滴答滴答响，我心跳时而跳得厉害，时而平静。我想着，如果从今天开始，我再也见不到你了，彻底失去了你。不论我生还是死，我都有种说不出的遗憾。要见不到你一面，听不到你喊我一声老婆，我就不死心。”
我静静地看着她，而她一直看着地板。两行眼泪挣脱出眼膜，细细蔓延到眼角，到耳朵。
我给她擦了擦眼泪。感动地无话可说，只能把她抱在怀里。
我想，我多少懂得她感受。我自己一个人难过的时候，不也这样，不也想到终极幻想——死亡。
于是，我内心开始接受宁雨这些话，静静听着。
“其实我应该为自己感到高兴。我终于能在有生之年，找到感情归宿，像我现在，我有不错的事业，有个可爱可亲的儿子。还有个生活伴侣，很大男人，虽然不体贴，但还算很疼爱我，照顾我。我不应该感到自己的人生失败。但是，我一个人在家，要是这样静静地面对死，我却感非常失望。可能是我不相信自己幸福时光是这么短暂。或者，我觉得我们在一起的时光还不够多，回忆的内容不够丰富。我不是答应过你，要跟你一起到黄山看日出吗？不是答应你，有生之年要去一趟西藏，去布达拉宫。还要去国外周游。真不希望连一面也见不上。”
“好啦！好啦！不要说那么多了！”我打断她的话，不是我不想听下去，难得宁雨居然有这么煽情演说技巧。
“不行，我还想说，我死了，我儿子怎么办，我父母怎么办。你一个人怎么办。”
我吻住了她的嘴唇。我毫不在意他生病了。我身体比这个女人强壮多了，甚至那刻我希望发烧的是自己。
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