标题在没开始写之前有过很多个念想，直到落笔那一刹才最终定格为它。
……
因为一些事情已经有点忘记最初想要写下的周记内容，我结合上篇自白才慢慢回忆起前几天的经历。
昂——
还是没回忆起来。
算了，那这次就不按照日子来说事情了，就事论事吧。
1.感情
上回我说到和相亲对象那点事，今天继续来补录一下这几天的发展。
当晚见面后我是婉拒的，翌日他也就一个简单的早，我本以为可以顺理成章将此事放一边，却没想到第三天他主动来找我聊天了。
当然引子是我11号发在朋友圈的一个表情包，而我之所以发这个表情包多少也是有他的缘故。
不得不说高中那篇装在套子里的人一文中有句很有道理的话——在恋爱方面，特别是在婚姻方面，怂恿总要起很大作用的。
（为了这句原文我特意去百度了下这偏文章，因为我就记得里面两个字：怂恿）
因为我妈对我的喋喋不休，以至于我也犹豫起来，担心错过了这个，下一个更不如。毕竟能走到相亲这一步的男孩多多少少是有点缺陷的，性格也好，外貌也罢，总之高富帅是不可能流入这个市场。
于是乎，对方给我发消息我也礼貌的回复，甚至有反问，让局势呈现来回拉扯。
但不可置否的是，晚间比起和他聊天，我更愿意沉浸在小说的世界里。
曾经我说过，如果未来有个人能让我觉得他比小说重要，那他一定是我放在心尖尖上的人。
昨天是加他微信的第7天，我本来准备深入了解下对方，如果有些原则性的东西触及到了我的雷区，那我果断和他断联。
只是后续的事情不如我所愿。
先是早上和那个我觉得有点意思的分销商闹了点矛盾，此刻我已经不愿提及这个人，故此就用当时记录在微信里的段落概括。
悲哀，照他这样想，霍金来了都得站起来喝酒，算是不欢而散吧，其实也明白他们这些人对言语上的忌讳就像裹脚布一样。
算了，上纲上线的，他已经主动说了不闲聊了，我回复1.
可能是我单方面认为足够熟了吧，我认为“万一这条链接废了”只是一句话而已，而他非得认为说这话带着对他生意上诅咒的意味。
话不投机半句多，理念不一样。我也再三告诫自己没有必要因为工作上的人或者事影响自身，那些不必去在意，往后不干这份工作了，谁又认识谁呢？
跳过。
因为这个人的影响，将我上午的好心情全给破坏了。
我不断给自己暗示，说这不是我的错，没必要自责，也没必要为他而不开心。
虽然道理我懂，但心情还是没能回到最初。
我将这件事情分别分享给了180，小董，还有风暴。
然而小董和风暴实在是太缺乏共情能力，直接让我摆摆手说不聊了，在聊下去我怕会伤和气。
至于180，倒是有点和我沆瀣一气的意味，只是我也及时打住这个话题，不开心的事情没必要一直记挂着。
对了，昨日中午的时候从母亲那得知，180其实姓刘，和我嫂子母亲一个姓，至于全名我至今不知道，也没问。
因为他末尾有个锋字，这是我通过微信转账查探出来的。
许是有那么一点可能继续下去的可能性，所以180这个代称显然不适合这个可能被选择的男孩，结合上午的两个字，在中午时我就想好了他新的代称。
流风。
其实本来想说风流的，但我怕万一真的风流了，那我不得晕倒在厕所。
下午下班回家，本来就受上午心情影响不好，结果到家又被母亲的一句话给气到了。
父亲买了一些藕，母亲责怪他买多了。我想缓和下气氛，就说不多，大不了我炸藕片吃。
母亲说就我炸的藕大家都不吃，一点味道都没有。
阿巴阿巴。
本来这个事情告一段落，结果母亲喊我吃饭的时候，突然来一嘴。
昂——
我发现微信里有小记录，那我直接摘抄。
好无奈，没事也要找理由叼我，呛我是不是将她不许让我炸藕告诉对方，什么东西都说给对方听，说我不会聊天，真的感觉好累了，我压根没想到这一层，本来平复的好心情又给搞得不开心，有时候真的想一个人，不愿染是与非。
……
当时是真的很无奈，她这话直接把我给整不会了。
如果两个人连坦诚都不能坦诚，那还在一起干什么？
那一刻，我开始怀疑自己是否有继续下去的必要，真的很心累。我和人谈又觉得我不会聊天，生怕我将家里什么事情都交代出去。我不和人谈又劝我不能不结婚，女大当嫁。
唉——
真的真的，当时原本搬出去住的念头又死灰复燃了。
这个家，或者说因为母亲的那张刀子嘴，我宁愿离开。
可离开这我又该去哪呢？别人我也不想拖累，搬出去租房我一没找到正当合适不伤害亲情的理由，二来我也觉得租金贵。
因为情绪低落，我选择了早睡。
关闭自我意识，等待心灵修复。
有关计划的摊牌也相应的搁浅，当然这是直接原因，关于此事还有个间接原因。
在和他继不继续下去这件事情上我是犹豫的，因为我一旦决定的事情，哪怕后续不如自己的意，也会坚持走下去，除非不如意到实在是算了。
举个例子。
最初那个老板介绍的对象，就是因为我率先给了他个身份，所以哪怕我们见面我对他的长相不满意，父母对他的年龄很介意，我还是义无反顾对他说只要你来我们家提亲我就嫁给你。
不算是爱，只是自我的一种执念。
可惜，哪怕这般，他也没有好好珍惜。以至于后来他联系我还不如王者里的好友，于是乎在两个月后我自然而然提出了告辞。
初恋的梦破碎了。
后来有人宽慰我，说这不算是初恋，只有真心爱过的才算初恋，并不是指第一次恋爱。
可像我这种理想主义的人是听不进去的，我所认可的就是第一次恋爱。
就是因为梦的破碎让我对爱情没有那么大的憧憬，对婚姻也生出了抵触情绪，因为我一个人的时候也很好，没有必要牵扯另一个灵魂。
……
回归主旨。
按照计划，如果这次摊牌基本上都满足我原来的设定，哪怕有一点瑕疵，只要不违背底线，我还是会选择让步和他试着走下去。
我能感知到他在向我靠拢的心，也正是因为这样我才更不愿意耽误人家。
我深知喊不醒一个装睡的人，所以我犹豫是否从沉睡中苏醒，敞开心扉，不拒绝他的靠近。
看多了小说，我也希望我和未来的他能有个好的开端和过程，所以早点做出选择才能让故事奠定好基调。
其实如果这个故事真要写下去的话，开端已经有点瑕疵了。
