但我清楚的明白自己的原生家庭所能给予的是有限的，能给自己一间房子暂住，已然算的上是父母很好了。
想买房，但是自己又不想吃苦去奋斗。
故此只能放弃这个欲望，只有这样才能让自己的思想和现实减少碰撞，从而缓解那种焦虑与抑郁。
书里还写到，优秀的时候，那些美好的爱情也会纷至沓来。
千万不要在自己低谷的时候去贸然选择结婚，试图改变现状。
……
明白的道理很多，但都不想去做。
比如码字，我也清楚知道写总比不写好。
但这么多天，在写作和游戏中，我选择写作的行为屈指可数。
为什么呢？
因为玩游戏不需要带脑子，而写作需要去构思。
懒，是人的本性。
我也明白，尽管现在写的东西一文不值，但是积少成多，许我十年之后就量变产生质变，从而稿费上万呢？
只是，一个虚无缥缈的幻想和立竿见影的多巴胺快乐，我往往选择后者。
毕竟未来谁说得准，眼下快乐才是真的快乐！
我时常用这套理论来为自己的安逸找借口，但又反复会焦虑，毕竟没有后盾去支撑我这些快乐，那一切在短暂过后就会灰飞烟灭。
……
这几天每天都会去翻那些求职网站，但要么太远不想去，要么工作内容不是自己喜欢的。
母亲经常对我说，实在不行就去找个超市站站。
很心累。
也不想妥协。
如果我真去找这类工作的话，那我这半年来的坚持算什么？
想当初不就是看不上这类的工作，所以一直在等吗？
以前那些瞧不上的，现在却认为是错过的机遇。
想稳定之后却是没有太多的心思去挑战不同的行业了，眼下对自己的职业规划有两个，一个是等着开学大地影城那边应该会招聘，一个是等月底看看爱丹蒙是不是真要人。
其实挺烦的，以前看不上那个影城的工作，觉得工资低。
现在吗？觉得三千块就够了，而且大学寒暑假放假，那边也会停业。
虽然那会没有工资，但是可以用那个时间休息躺平啊！
呼——
不过也很清楚，如果不是这一圈圈的经历，我还是曾经那个兢兢业业跳槽的女孩，定然不会去将就这些。
以前说好要找至少月休四天的，如今实在不行也只能放低标准了。
……
害怕改变现状。
尽管说着明年要搬出去，但是一想到那些事情，一方面怕父母多想，一方面自己也需要去找房子适应，等等都让我坚定的想法再次犹豫。
当下也只能走一步看一步。
算命网显示，我这人劳碌奔波，等到了中晚年才能享福。
唉——
想想自己这几年经历，确实是跑来跑去，关键是还乐此不疲。
不像现在，是真的越来越有想要养老的心态。
搬出去和结婚这两件事的想法是一样的，也都是反反复复，总之有时候我的话是真的不可信，分分钟改变自己的主意。
比如说好的从20号开始每天都码字的，但是这一刻我就想偷懒不去写诱夏了。
……
就写到这里，最后点题下：自己的人生做自己就好，只要内心足够强大，无惧他人言语与看法。
