今天居然跟你撞车了，我真的好开心，就是可惜是巅峰赛，我一开始不知道是你。游戏结束我才发现，没能和你说话有点遗憾啊，希望还能有下次。
X年X月X日
我自认为我不会多在意一个跟自己毫不相关的人，可如今发现我错了。因为他输了比赛，那种伤心难过却还想着去安慰他，想安慰却又不知道该怎么说。这是他的22岁啊，一个风华正茂的年纪，却是一个职业选手临近退役的年纪。
我不希望他输，更不想看着他遗憾下场的背影，我想看到他赢，看到他站到人声鼎沸的大舞台中央去举起那个奖杯。
X年X月X日
今天我看到了一个视频，解释了你为什么一直不和粉丝击掌，我看了之后只有心疼和遗憾。
遗憾没有早点遇见你，不能在你最需要粉丝的时候站出来支持你，没能在那个我可以去看你线下赛时，站出来与你击掌。
X年X月X日
我真的很想你赢，可是我除了看你的比赛，其他什么都做不了。看着你逐渐稀少的笑脸，我很难过，但是我终究还是帮不了你。
X年X月X日
是不是我喜欢什么，什么就终究不会有好的结局？我小的时候喜欢爸爸妈妈，爸爸妈妈离婚了，也不再爱我了。再长大点，我喜欢外婆，可是外婆不在了。最后我喜欢向阳，可他却一直都没夺过冠。
就一定要和我开这样的玩笑吗？我的喜欢就那么的恶心吗？
X年X月X日
今天妈妈居然来问我隔壁的叔叔怎么样？我想不想有个爸爸？我人傻了，她眼睛瞎了吗？那货就是个妈宝男还啃老，她不会是被下降头了吧？
我知道她想给我更好的生活，但是这样的人当我爹我的生活真的不会更差吗？
X年X月X日
打野状态不在线为什么不换啊？打成这个样子，是在迷惑外国队的人吗？啊？拿正赛资格在这迷惑人？
X年X月X日
我期待了三个月的比赛为什么是这样一个结局？看着他明明那么努力，最后却连世冠正赛都进不去，真的难过那种伤心失望生气到最后无可奈何的感觉真的好难受。
明明就差一把，我们就可以有加时赛了，就差一点点。如果最后一把输了，也许我还没有那么遗憾，可是偏偏赢了。赢的那一刻，我的视线一下子就模糊了。
看到教练哭了的模样，我的眼泪瞬间就止不住的往下流。他那么骄傲自信的一个人，最后却一直在怀疑是不是自己的BP没做好 。
采访时教练说对不起TCG的粉丝，让大家失望了。我……确实一开始是真的很失望，但是后面真的打得很好了。也算不上特别失望了，只有遗憾了。你们真的都很好了，真的，我们下次再加油吧。
到底什么样的结局才配得上你这一路上的颠沛流离呢？到底要怎么做才能让你赢呢？我只喜欢你，喜欢的是向阳也是许阳。
X年X月X日
我这才恍然发现你输掉比赛的那天，下雪了，在这个地处亚热带地区的城市下雪了。上天也在替你遗憾吗？
在你比赛那晚的右眼皮跳了好久，我不是一个信神佛的人却还是感觉很害怕，害怕你的结局就真的只能是这样了
雪不算大，风很大……可为什么这么大的风都吹不去我心中的遗憾呢？只能来年再见，愿那时你可以不再遗憾，我也是
X年X月X日
来年来年，年年都会有来年的，可是你在赛场上的来年还会有几个？
X年X月X日
怎么会不遗憾？是我情窦初开的年纪喜欢上的第一个人啊。阳宝，你真的对得起自己也对得起任何人。我们一定会再杀回来的对吗？
直到现在，我才突然发现你都不会笑了啊……
X年X月X日
我……也不知道该说什么好了，就希望你不留遗憾吧。在这个中单拯救不了世界的版本，你救了两次，你已经很棒了，笑笑好吗？除了不留遗憾，我真的不知道该祝你什么了。
X年X月X日
你今天直播了，我靠！还特别的温柔，但是为什么我心里又高兴又难过呢？那个调皮毒舌的向阳变得成熟温柔了，有一种我说不上来的感觉
看着你真的有把我们粉丝当家人真的特别开心！未来也要越来越好啊！
X年X月X日
但我没有一刻后悔喜欢你，反而庆幸，庆幸自己在你没退役的时候认识你，不是在你退役后看着你的粉丝再去喜欢一个真的见不到的人。
我向神明许愿，许你终将实现梦想站到赛场上举起那个你日思夜想的奖杯，也愿你一生平安顺遂，不留遗憾，事事顺心。
X年X月X日
好久没写日记了，每次要写的时候看到前面的内容，感觉要写的内容都大同小异的，索性就不写了。
今年他退役了，23岁，也是我认识他的第三年……遗憾吧，他终究还是没能夺冠。希望你能好好生活吧，就当这些年的努力都是一场梦吧，醒了就好好过自己的生活吧，忘了这一切吧。
我的愿望终究没有实现，也是，神明怎么会聆听一个被所有人抛弃的孩子的心愿呢
X年X月X日
明明他退役的那天都没哭，为什么看到他以往的一些视频的时候，眼泪就止不住的往下掉呢
X年X月X日
我总问我自己，为他流泪真的值吗？他永远也不会知道我的存在，也许也有很多人像我一样，我不过是他众多粉丝中的其中一个罢了。
希望在我看不到的地方，你会过得更好
X年X月X日
我突然有点迷茫，看着kpl里那些新将们，竟有点无措，不知道该去看谁的比赛，也不知道该去粉谁
所以我喜欢的到底是电竞还是你？也许开始时，喜欢的确实是电竞，不过是后来喜欢上了你
你过得还好吗？
X年X月X日
距离上次写日记已经五个月了，这一次写完可能再写几次就不会再写了吧。今天去医院，我得了胃癌。有点难过，不知所措，最后就感觉特别的轻松。
轻松什么呢？可以不用再让妈妈那么辛苦劳累了吗？轻松死了就不用再为任何事情烦恼吗？可能都有吧
X年X月X日
周慕涵和唐敏敏知道了，她们眼睛都哭红了。我都不知道该怎么去安慰她们 ⊙︿⊙
她们问我有什么愿望吗？我沉默了好久什么也说不出来。愿望是有的，但是没人可以帮我实现。
X年X月X日
最近过得挺开心的，她们都在尽心尽力的讨好我的样子看着既好笑又很难过。就连妈妈都拿出了很多时间来陪我，原来快要死了可以这么快乐啊
就是突然的胃疼和想吐的感觉让我挺难受的，其他都很好。
X年X月X日
我突然就觉得妈妈其实真的很好了，是我的出生影响了她全部的人生，可她却丝毫不计较地养了我这么多年，她真的很好了。
我感觉我应该快要死了吧，我感觉到生命在一点一点的从我身体里流逝。如果有下辈子，我可不可以不做妈妈的累赘，拖油瓶，可不可以早点认识向阳，可不可以没有那么多的遗憾。
