但是。
这问题一出来，犹如一颗深水炸弹般，直接引爆了。
一个个地，踊跃倾诉了起来。
尤其这王超和陈凡，最为踊跃。
像是有一肚子话要说。
说怎么讨女生欢心？能让女生跟着聊下去？能让女生不厌烦？
开场怎么聊？话题间怎么转折？怎么逗女生开心？
送什么礼物呢？
一起出去玩的话，玩什么？
如果不搭理自己了，又该怎么办？
搭理自己了，也约出去了，又该做些什么呢？
直接牵手，会不会被骂老流氓？
……
听到问题后，苏晨也不着急回答。
而是让他们，再讲述一下，各自的感情经历，比如因为什么分手的。
王超先讲了起来。
说自己在富土康认识的姑娘，很有好感，但是不敢追。
说话都哆哆嗦嗦着。
有次在电梯里碰见了，独处，紧张得脸色发红。
还是女生主动提议加的微信，然后微信里说着话。
自己鼓足勇气约出来，在厂区的广场上，坐在长椅上聊着。
忽然腹泻，想拉，但不敢跟女生说，就忍着。
忍着忍着，拉裤子上了。
女生就不跟自己联系了。
……
旁边，陈凡接着讲。
说在老家相亲，认识的一个食品厂的女孩。
转眼到了情人节，该送什么礼物呢？
陈凡觉得，送玫瑰花不实用，不如送点实用的。
恰好女生在食品厂工作，就送食用油和大米吧。
于是，七夕当晚，把女生约出来，送了一袋十公斤大米，外加两壶福临门大豆油。
分别时，目送着女孩离开的背影：一手扛着大米，一手提着食用油，歪歪扭扭地走着。
以为她会感动于自己的别出心栽，接着很快嫁给自己：没想到把自己拉黑了。
……
又有光棍站出来，说以前约着女生一起散步，遇到一条大狗，太害怕了，就抱着女生……抱在了自己身前，挡住大狗，自己一溜烟跑了。
女生被狗咬了，完事不再跟自己联络了。
……
第一次相亲去女方家里，女方父亲让边喝边聊，就喝了起来：结果喝到断片，跟女方父亲也聊得太嗨，直接拜了把子。
也就跟这女生，不了了之了。
……
去相亲路上，看到一个十分漂亮的妇女，大波浪头大花布衫，就忍不住对着吹了个口哨，喊了句‘美女，去哪啊？我骑电瓶车带你。’
妇女骂她一句‘流氓’，翻个白眼走了。
接着去相亲女家里，发现这妇女是相亲女的母亲。
也就不了了之了……
……
和女生同居了，睡前看了林正英的电影，僵尸片老吓人了。就寻思半夜扮僵尸吓她。
于是，午夜趁其睡着，偷偷下床，双手平抬，一蹦一蹦，把女生吵醒了。
女生呜哇叫着，裸着就跳窗跑了，完事拉黑了。
……
还有女生给自己发信息，说自己发高烧42度：男生忍不住来了句‘卧槽牛逼！’。
然后就被拉黑了。
……
……
“这踏马……”
苏晨忍不住感叹着：这一个个的，太奇葩了。
太不可思议了吧。
不……
有个更不可思议的。
最后一个光棍站起来，说起自己的经历：
以前相亲一个女生，面对面聊得很好：也跟女方回了家里，让对方父母过一下眼。
但是晚上，男生想着马上要告别单身了，不如再去红灯区小房子里，最后放纵一次。
既然是最后放纵，当然就点最贵的：整了个2998套餐，可是相熟的技师在给别人上钟。
没办法，让经理进去催，快点下钟。
直到里面走出一个老头，提着裤子骂骂咧咧：‘哪个王八蛋点这么贵的钟，催催催，害得老子没玩尽兴。’
对视一看，老头是白天相亲女孩的父亲。
俩人亲切打了个招呼……然后就不了了之了。
