我是荣，就是这本书该死的作者，好像已经说了一大堆的苦水了。但是我自己觉得问题就是没完没了啊。
对啊，知不知道我祈求的是什么了，现在我也不知道我为什么要做这些事情了，真的好迷茫，好无助。
还是老样子，问题没有解决，那种头爆炸般的疼痛都的感觉，围绕在我的脑海中，我无法得到安慰。
我觉得还是自己太傻逼了。
不知道啊，追求恋情什么的，反正我觉得我这辈子都不可能会有什么爱啊情啊的了。
谁叫我找了个黑盒呢…是啊，早就说了讨厌我就可以让我滚蛋了，何必还一直什么都不说呢。
到底是我的问题嘛，我觉得不是的了，也是在自己的书里说些情感问题…
应该也能够窥见一二吧，我过得好悲催啊。
现在只是躺在床上穿着昨天晚上就一直穿着的女仆服装，然后就这样自顾自的在绝望中昏厥了。
没有色情的内容对不起啊，但这都是真的。我想虽然不那么注重于现实了，也不想要提及太多，本来就不想这些七七八八的事情。
现在我才看清楚了，原来自己去投怀送抱，是傻逼行为。不可能能够追求到什么，原来是个傻逼都会这样子度过他们想当然的一段经历。
人真的是该死，我也不知道我自我陶醉些什么，每天都还是搞不清楚自己在干什么，自己为什么这么干。
对啊，根本没有多少的交集啊，自己真的认为这样子就好了嘛。
我想的一直是什么唯一唯一之类的，坦白说我心理确实一直有问题好吧。
正常人不会这样子发牢骚的吧，主要就是太孤单了没有人说话吗？不是，我不敢说话了啊。
说了什么不该说的就会被指责了，各种理由都有。
嘴巴没有用的，因为是在网上打字，我的手部肌肉其实很酸痛的。
我不想再这么继续下去了，老实说不是追求什么自己的理想？还是说我要变的怎么样？
我不知道了难道不能够求助自己最相信最喜欢的人吗？
但是我被说烦，说三x不和，还有啥理由都来了。
我也烦了，原来如此，我觉得珍贵的东西都是那么的没有意义的。
人和人不同啊，他们都是这样，我不知道什么时候就沾上了反叛的性子了。
不喜欢人，不稀罕其他的人了…
这次我下定了更狠的决心，虽然说我还是很难过，怎么老是被信任的人抛弃。
我就是个孤独的傻逼是吧，是我活该了，那么你们这样做了，也别怪以后再也遇不到什么所谓的温暖了。
所以我该去找虚无做朋友啦，自我满足没有什么错吧，你们做你们的事情，我一点点的走进虚无就是了。
我甚至讨厌我自己，所以我脑子可能真的有问题。
明明写个小说，只要扯淡就好了。哪里像我一样，不只是我人傻逼，更多的是做的事情也蠢到了极致。
为什么自己都那么痛苦了，还在说我没事呢。
该干什么就干什么吧，虽然说欲望它…
我克制不住，真的是太难为情了。
中毒了吧。
没说些什么，也不好拿来讲述，今天就是这样子了。
我学不下来，写不下去，羡慕嫉妒别人美好的生活。
自己糟糕得很。
我不知道哪里出了问题。
从出生开始还是什么的反复质疑。
你们真的没有任何问题吗？
难道就我天天这么多灾多难？
我太过于担心了吧？
不是你是不知道老是被骗，自己到底多难受吧。
不是…我自己不也撒谎吗？
糟糕透了。
其实应该没有下文的才对，我对不起自己，还在虐待自己。
我承受不了这样的压力了。
挣不到钱，还在写什么呢。我也不知道自己在写什么了。
哦，对了，那些长年都只钻研一件事情的人都好厉害啊。
本领本事什么的都变得好强啊。
我做不到了。
我觉得现在比那个时候都要危险吧。
我感觉真的到那个临界点了。
我竟然还知道我在这样子的临界点了。
那么其实我还是可以自救的。
我懂得他们自杀是怎么一回事了。
不过我现在还是一个可爱的女仆吧。
算是了，不不不，别这么自负。既然没有人夸奖的话，自己来制造这些我需要的东西就好了。
无论如何面人始终只有能够活那么些年份，死了以后就什么都不剩下了，那样的话，在这些有限的时间里，还是会有一个主要的目标的。
那就是超越这个限度。
怎么去做呢？大概是延长寿命之类的吧。
不过我倒是知道了平白无故的活着会多么多么多么的痛苦。
其实死了还好受一些。
既然是得到了这个恩惠，那么就要去接受这之后的不明之痛了。
所以活着并不好，感觉很差劲，而且身体上老出问题。
我的神智其实早就不清楚了，谁也不懂吧。
我找找看哪些想法是导致我现在这个样子的罪魁祸首。
首先是我觉得只要有我自己一个人就好了。
不行，太孤独了，我其实是受不了的。
可以放开一些了。
虽然不想要迎合别人，所以我干脆是自己培养自己的队伍啥的。
反正一个巨大集群？还是什么的东西。拜托我反正说来说去都不想活了，想要怎么的虐待我呢？还是别和我这个神经病较真了。
我只是在幻想而已啊，我自己都分不清现实和幻想了嘛？
现在还不是，因为，嗯，这就是第二点需要放开的了。
我认为喔虚构的东西始终是在意淫，他们不是真实存在的，我越是想他们就越是在平白无故的消耗时间浪费精力。
这个可以否决了。
他们就是真实存在的，他们就是我唯一值得信赖的，哪里有什么虚假和真实区分呢？
我只需要稍微的在我的自我满足之上下点功夫，呵呵，我能够很幸福不是嘛。
