别见怪哈，这扯淡的标题就是在作妖，哈哈，因为是提前把一百章的标题都给确定了。
话说回来，喜欢自杀这种事情，我想应该是基于快乐的痛感吧。大概是神经上受了损伤之类的，也不存在什么召唤恶鬼就需要献祭xx之类的。反正就是很扯淡了。
有那么一类，大概是成天都需要套着一些概念，然后其实深入问一下子，其实什么都不知道，什么都说不清楚。我也是会觉得很无聊了，虽然很帅很酷。
但好像就是被虚无入侵了一样，但我差不多就是这样，其实知道自己是一个脑残，是一个白痴，而且还傻的离谱。
但是啊，我反正也没有沾惹到什么，所以在不知道的地方想干些什么都无所谓吧。最扯淡的是，明知道干的事情不能够公之于众，那些家伙好像很喜欢炫耀一样。反正我是无法认可了，默不作声几乎是我的看法的一部分。
毕竟啊，什么东西涉及的基数一旦越来越多起来，意识这个玩意，我真的思考了多少次了。不还是一点嘛，对啊，就是一个点，怎么都无法分出多条线来，就是一条钱一个点，然后考虑的事情也无法太多了。
就会开始混乱起来，局面变得一发不可收拾的时候，大概是黑暗之间什么都没有吧。
涉及到了虚无了吗？说的话其实是说不明白的，我也不是说代入之后就给自己套一个牛逼哄哄的名字。什么虚无祖师爷啊，什么牛逼的创世神啊…逼格嘛，算了啊。我真的还是觉得比较偏向功能性的东西会比较好吧。
像是我现在这样就是自言自语呢，其实也不会过多的去关注到底自己做了些什么，没什么可以记录的，其实就算是写些日记，也会因为不会去看而感觉到没有意义。主要是事情都过去了，再把现在的时间重叠到过去的回忆之间去，其实不就是在浪费现在的时间吗。既然已经经历过了，那么为什么还要花现在的时间回到过去再体验一番呢。
可能是复盘吧，我讨厌极了，明明浪费了时间就是为了抽中更好的未来而已。
显得我有那么些可爱吧，谁知道呢，反正自说自话的时间总是那么的充裕。自己的本领也逐渐的从设计的角度变成了扯淡的地步。
我想要金汤勺啊，我自己也是做梦一样，越是开始想要写些什么，就越不知道该写些什么，日子什么的，过去了就过去了吧。
现在这玩意就和习惯一样了，为什么要这样做呢。
啊啊啊，该骂的我自己都骂过了，再怎么样也不会因为这个事情就让我去死吧。
我还真不怕死呢，看看之前写得都是些什么，死亡什么的好像被我把握住了，所以有些背运，什么看着这个人挂了，那个人跳楼了，然后自己在梦里一遍又一遍的经历各种诡异的拷问，和折磨。
我去，我都在怀疑我自己是不是天生的煞笔。
对啊，煞气多了不就是煞笔了嘛，搞笑的人生，值得被我自己嘲笑。类似的说还是把自己小丑的感觉给覆盖了呢。反正既然都说了什么都要去尝试，作为小丑也只是一部分的体验罢了。因为有些时候，人是不清醒的，到底都做了些什么，到底想要分享些什么，到底会遇到些什么？
哎，提出问题倒是越来越多了，自考不会去解决了。
在昏暗的房间之中，痴呆的看着远处，口水流下来了都不知道，然后就度过了很久很久…
当然了我不是这样的，只是描述一下真的傻了是什么样子的。
大聪明啊，就是太自以为是了，不过说起来既然老说正常的生活有多么的不堪，倒是都在随便的指路罢了，真不会想要去这么做，或者说真的想要这么去做。
能察觉到什么呢，我感觉就是什么都没有罢了。那样的抽象的东西，几乎是我不在这个世界上的依凭，所以有的时候也会想，难道思想也分什么高级低级中级嘛。
思考这些到底有毛线用，是因为过得不好，他们老说要考虑自己的问题，其实变得绝对一点，就能够不去顾虑这些问题了。
对啊，有毛线用啊，除了自己变得好像特别害羞了？害羞？
不知道呢，害羞和可爱才是搭配的，我简直是一点都不可爱呢。倒是可爱和漂亮的东西能够好好的活下去呢，因为会让人感觉到舒服嘛…对，各种意义上的舒服。
算了，我基本没写过多少色情的内容，因为实在没什么好写的，这毕竟是正规的平台上吧，发表一些奇怪的看法啊意见什么的。
也是情情爱爱什么的，我老觉得有阻碍什么进步了。该死，奇奇怪怪就是了。
这里是xx阵营，然后宣誓。力量就是一切，没有力量的话，什么都是扯淡。然后又冒出来一个放纵的流派，然后开始说些对抗的话语。享受和放纵才是人生的全部。之类的…
然后就一大堆子什么奇怪的事情，能够产出很多内容来。
也不都是垃圾，垃圾既然存在也有它的意义不是嘛，物质直接湮灭了才是垃圾吧…
反正分级倒是一个很常见的观念呢，说什么人人平等啊，倒是真的说得出口啊。毕竟力量也有强弱，身体上也有操控程度的高低，还有就是活着还有什么身体和大脑的匹配程度…
烦啊，怎么了解的都是些怪东西，难道这些怪东西能够帮助我写些什么能够大卖的东西吗？
对了啊，我写书可不是为了我自己发癫发病发痴发泄的啊。
我其实是想要挣钱的啊，所以为什么不选择其他的地方，而在这里默默耕耘呢。
我就是想要轻松一点而已，哎，也成不了什么绝唱吧，倒是那些东西也都帮助不了谁谁成为神明什么的了。
难道说真的没有人想要说我要一飞冲天，我要车轮宇宙，我要主宰世界之类的…
脑残啊！所以写小说真的我不去自责的话，发现自己就是一个脑残。对了应该是时时刻刻的提醒自己，如果自己不是脑残的话，就没有办法呢。
毕竟你自己都知道自己写得这些玩意根本对不上号，根本描述不清楚什么，还拿来说，哇，我好自豪啊。
真的不是我说，除了白痴以外，还有点蠢坏的感觉。都说了不可爱了啊…
奇怪，真的太奇怪了。哎，我苦恼但是没有什么用，也挣不到什么钱，然后就开始抑郁了。
怎么办呢，书不想写，也不想学习，人生就这样混吧。大多数都是这样，看着我坚持来的一路…
其实也没多大的感觉，只是有点莫名其妙罢了，哎，叹气就是在后悔，后悔就是在回忆过去，回忆过去就是在浪费现在的时间。
这样真的没有什么提升，我感觉自己也很难从这样的轮回走出去了。
其实到底该做些什么好呢，我不知道，让一个从来没有好起来过，没有爽起来过的人去描述一些美好的东西…
我不知道大家需要些什么，但同时的我也忘记了我需要些什么了。
所以我不喜欢大家，大家也发现不了我了。
这样就被自己给藏起来了，挺好的。
倒是没有什么真正的郁闷的东西，大多数都是什么奇怪的威胁吧。
那就先这样，我自己先诅咒自己就行了。
开一个坏头吧，我其实是一个很封闭，很墨守成规的傻逼罢了。很多事情的做法都显得有些老旧，虽然也时不时的冒出一些坏心思来。啊，那些应该不算吧，我不是坏蛋哦。大概说了也不相信吧。
所以这些烦恼的话语，自己都看不下去了，扔到垃圾桶里吧，把该删除的都删个干净吧。
就是喜欢白痴的感觉啊，真的是，我喜欢成为一个傻逼啊。
这就…
有些…
离谱了…
写到最后，作者自己说要成为一个傻逼。
好好好，不算是太过分的要求了。呜，只需要一直可爱一些都话，他们都会因为好可怜我而给我一些钱之类的东西吧。
