做到什么事情之前，总是需要一种信念的。反正不是说一次性就能够将一切都作为垃圾给倾倒出去。
有回收的地方才会有垃圾站，而废物什么的都是只有利用了之后才能够得到一出又一出的好的回应。
不止是对于我，还是拉开了很大差距的很多地方都是如此，只不过，这里，稍微的发生了很多想不到的错误。
所以就在此之间，不断的减少了想法之类的东西。
自然的一切都是靠猜测的。
真的是有够无聊的，怎么还是在想着这些没有结束的东西呢？
你告诉我自己还需要怎么去做嘛？两者之间似乎没有了联系，这些关键的地方都变成了空荡的一片。
我好想把一切都作为自己最基础的东西，在这里不断的精细着的进行着我的演示。
感受在这里，自己也在这里。
没有地方，就是自己所要想象出来的地方。
因为已经把这些东西都看得很淡了。
说白了这些东西，其实都不是真的。
我理解这个现实和未来之间的差距，讨厌的东西很多，而且一直的延续到很久很久之后。
我知道这个东西代表着什么，所以才不会想要把不好的东西给都丢下来。
只是啊，自己觉得，不行的时候，就会在这个昏暗的地方不断的思考很多事情。
对于虚幻之间的看法，对于我自己的姿色的这些东西。
其实还是玄之又玄，不是真的就能够理解的，胡乱着来看，那些东西，真的不是我自己说得算的，大概算是胡来吧，真的很糟糕啊，对不起，我自己。
至少在现在看来就没有再次起航的余地了。
对了，这里都是被占用的其他的空间，凡事都是需要讲究一种分寸和状态的。
我没有，我缺失，我沉迷于这种执迷不悟之间，早在很久以前。
这个就是很常见的预想了。
在预见了我自己现在的未来之后，发现其实自己真的很不成样子。
就算是发脾气还是说什么的，都显摆着说很激动的样子。
看着呢就是说受到了刺激一样。
既然我自己觉得这些都是垃圾一样的东西。
怎么可能？
我想说的话语还有什么的，都怎么可能？
在一次次的过程之间，不断的对于自己做着两种思考。
我已经完完全全的不一样了，还需要我怎么办？
不管是过去还是未来，不断的去计算着这些准则之上的东西，真的以为我怕听不出来这些假的东西吗？
所以我为什么要给自己一些幻想呢？
不是这些东西本来就不存在吧。
所以我不想表达，这些东西，真的就和我不说话一样。
体验不出来，其实我是这样的感觉。
慢慢的着迷，也就是迷失了一种感慨，意识里面其实算起来什么都没有。
一次性浪费的时间，也会随着很久很久之后发生的东西变得不寻常起来。
谁都能够看得清楚这些，单手不是说一次性就能够构成的。
自己的心灵，连带着很多的地方，他们或许存在着很多问题，凡事我想要更多的不是时间，而是我查看到的努力。
在这里我真的很不爽啊。
是啊，我想不到互相之间的吸引力了，这些来源都是我自己身体中所表达出来的。
但是真的就以为我的脑子是清楚的吗？
根本不是在这个时候就没有注意到吗？还有什么准备呢？
打着一个借口，就开始延续下去，而现在已经过了很久很久之后了。
把原先的约定全部都作为废掉的东西，那么他们就和不复存在一样，对于我自身的期待，就好像是不切实际的幻想。
这些东西多吗？我只是觉得好像还有很多说不完的话语，在自己的心里面，无法抹除的这些东西，就处于一个地方。
空白的地方，是其他的领域，淡然了自己的记忆，就如同是存在的借口：
说我以为要自己去做了这样的事情，其实现在连所谓的谈话的技巧都失去了。
原本就是两种不可能在一起的东西，为什么我就能够说得上话来呢？
其实看着这个被我自己构成的问题，似乎只能够由我自己来解决。
这个围绕着一切所开始的东西，其实就只有一种激动的感觉而已。
原来如此，才发现自己是在一种感觉之上。
而失去了一个叫做多面的东西。
不止只有一种感觉，在画面和一些东西之间，大的东西和小的东西。随着心情的变化，在不断的继续下去，这些属于我自己。
不用在思考这些处境了，似乎还是乱七八糟的。
算不上是说明，说白了，其实根本就没有什么关系。
我以为的事情，也被自我的束缚给封闭了。
好像再一次遇见一些什么，但是现在我似乎不想追求了。
自己就是这么一个特立独行的人。
因为无时无刻都只是在想着我自己的事情，我知道讹谬休息的可能，如果要继续下去的话，就会一直继续下去。
浪费掉我自己的时间？简直就是无理取闹，这些。
我想自己要还是被规划到什么什么之上的话。
大概我想不明白，脱离了这个整体之外的感觉，只是会想让我自己变得很失望而已。
现在的看法，时间变得很冷淡了：
是没有了心中存在的东西了。
走下去的意义，在我的位置上，一份欺骗的借口。
作者其实就是一个悲伤的人罢了。
我算是很渺小的家伙了。
因为我知道，其实无论把谁说得有多么的牛，其实他也脱离不了那些身份的束缚。
都是在社会之间游走的鬼魂，那些文字其实我说了也没有什么意义。
会在一次次的冒险中遇到什么人，得到什么事物。如果描写上都是丑八怪的话，在认识和想象之间不断的去想着一大堆丑陋的东西。
现在也只不过是在狭隘的地方无法维持住自己的心态。
爆炸了，一切似乎都是这样，在无能为力之间挣扎吧。
我正是这样的在做啊，我自己的事情，很少很简单也不算什么，但是对于别人说些什么就好。
保持着一种唯一的情绪，在一次次的说法之间。
我想的就是我需要做的，真正的人生在我的自我意识之中。
总得说这些事物，真的很难以接受吗？
真实的事情往往是因为认识的实在是太少了而觉得自己无能为力而已，现在打开的方向看过去，远远的地方，都是一些很多很大堆的东西。
自己无法勾起任何东西，也是对于我的回忆的一种欺骗。
早在现在之前都是做感情的奴隶，自己已经死掉了。
本章未完，点击下一页继续阅读。
