几乎是从想要自杀的边缘爬了回来，但是玩说这些又害怕自己突然被什么东西陷害了感觉到深深的无力。无论是本事还是本领什么的，我觉得我和我心中的预计还是差了太多。
想着要做好所有的事情就得去好好的看他，但不去做思考的话，一瞬间就又不知道在干什么了。
很困难的话，也仅仅是一时间的功夫，还没有到可以独善其身的时候，自己所面临的困难也是一样的，在需要克服的时间，做出了选择。其实强迫自己做成了某些事情。但是我觉得还是改变不了什么。
需要的已经不是客观的存在了，毕竟在外界的理解来看我就是一个异样的东西，要是没有对谁造成影响的话。基本上是找到了可以依附的地方，可是我觉得没有一处是属于我的地方，或许不用想这么多，和他们一样在玩乐中度过自己最后一点点的时光，让生命在本来就没有好转的病态下结束被治愈的可能。
现在不是我的问题，只是周围有着一种问题，我自己却开始慢慢的忽视着这些，也很少对于问题做出真正合理的解决。
太过于情绪化了吧，太过于只知道逃避了吧。不知道我会再继续下去的过程中经历什么，但是束手无策，始终还是自己没有任何的办法啊，就是啊，我已经很努力了。但是这些努力没有任何的意义。几乎是看不到希望，也摸不着光亮。
也不是那种大肆宣传着梦想的人，希望获得救赎，觉得自己能做什么就都可以做到。
是的嘛，稍微自信一点就可以了。我也搞不清楚他们为什么会有这么多自由的选项，我只是觉得负担真的很重，实在是亏欠了太多了，负债欠钱，大概是欠了自己父母的钱吧。
得不到补偿的话还继续消耗着他们的资金，说着我想要这样那样的话。要是在公布下来，绝对会受到很多人的评价。但是利用事件造成什么样的结果，按照我的想法上来说就是必须和必要之间的事情。别看着你所能认为的，其实这什么都算不上。
真的，你们或许是忽略了太多事情了，不在意人是个很容易就会死掉的东西。虽然和虫子比算不了什么，但是死的次数也比起来不是那么多。但稍微不小心就会失足。无论谁都一样，都有可能死，都会死。
既然这样的话，那就很乐意提前做好准备吧。于是就没有活下去的必要了，想着要是这些都是其他人的安排的话，作为独特的一份子。
真的很心酸，已经到了这种特别的地步了，说不定还有什么特殊待遇，假设不处理好自己的尸体的话，也不放心自己在什么时候死了，身体会遭受到什么样的对待。
不管是在什么时候或者说是什么时刻都是一样的遗憾呢。
其实我必须感谢我的过程和经历，但是这些事件的发生过程使得我很后悔，基本上是排除了各种因素的。我使得我自己得到了属于我之外的独特的风格，但这些属于我之外的东西，似乎都在告诉着我。
你如果在这个环境下活不过去的话，得到的结果也是可怜罢了。只是一种还没有力量的可怜，那么就还会是阶下囚。
就还是手无缚鸡之力的被压倒的家伙，就还会是辱骂的对象，就还会是被下作的眼神所鄙视的物品。
虽然也不是很多时候都是这样的，但我也因为我的意外和不自然间诞生的各种悲剧而持续着生命继续下去的动力。
越是这样就越明白，至始至终只有我一个人，终究还是会落到我自己一人身上的。浪费些什么也好，还是说我自大的看透了一切。
就像很久以前不知道是谁自信满满的和我说：“你以为是我想要这样的嘛，我真的想学的话，随便就能做到。”
我也有着这种毛病，刚刚开始就对自己说什么都了不起了的。这种毛病，我开始自我反省起来，不至于还沉浸在这个自豪的欺骗之中。
但似乎不这样做的话，就不会得到认可，而我也一直都是保持着一种很让人担心的假装着自己好像是很好的样子。
妈的！装什么装，明明什么都做不成器，什么都无法努力，无论是做什么事情都是一样的难以集中精力。还讨厌着自己的样子。
无论干什么都是一脸死妈的样子。这样子的话，谁会去接纳你？还是说看不起自己的同时还看不起别人。
于是在我矛盾充满了内心之后，就开始不断的去弥补真正能活下去的本能，但过程并不是很顺利的。因为我单单是读书认字都头疼不已，脑子里有着数不尽的过去的伤痕。
大多数都是我压抑的感情，什么事情都好，独自承担了。想着不要别人来烦我，也想着不要让一切做得太过于僵硬了。
不过时间真是好东西，一瞬间就都灰飞烟灭了。我也还活着，虽然还是天天想着要死了，受不了了之类的。
无能无奈无情无欲无力。
太废物了不是吗，也很难和谁同步走在一起了，要不是出于必要的话，我还是在极力的想要争取些属于我原本事物之内的东西的。
基本上来说会是底线之类的东西，也确实都一样，活着的话，就是这么活着的，实在也没有太好意思的感觉。毕竟没有去努力，知道自己还能做到更多，所以幻想着自己还能做到更好，但其实自己已经投入到幻想中去了，失去了属于自己的见识和知识。
每天都只不过是在意淫而已，实际上成就我的事情从来就没有发生过。无论是我还是谁都一样的类似。
角度在尺度之间来回的跳动，或许是找到了什么避风港吧。但我本能的害怕着所有的东西。
但又没有办法去依赖某些东西，所以就既扭曲又不安。与其形成对比的有很多东西，这些不在现在的考虑范围之内，只是形式上都是类似的模样，收获的永远都是痛苦。
不能说绝对的带着一颗很正常的追求着什么的心，因为一直都被催促着做这个做那个之类的，我稍微有一点点心和要求也好，但独自一个人的话是想不明白的。为什么会这样，如果不去想明白的话，接下来的每一天都会是痛苦的，不仅无法支撑这个事实还会舍弃一切什么都做不到，这是一场没有声音的对决。在世界之外，之中，什么都没有。
语言这种东西似乎都对于我来说是多余的了，在满足着属于和来自基因的存续工作之后。令人想不通的愿望都会变成最纯粹的东西，只不过是一种需求罢了。
最后铺垫着要求了那么多那么多，结果都是虚拟的不是吗，不是现实就应该是这个样子的，也不是说就一定有什么东西强求着需要你了。
因为本来就不具备着继续西下去的生存能力啊，大家所看到的都是自己的那一份而已，无论是成为什么也好。
本来这种思考就是极其稀少的，自作多情只会害了自己。在想法间突出的就是一个如此和知足多谋，要是一瞬间无法间接的要求自己时刻保持着一种极其耐的住寂寞的感觉。
那么一开始就不要去尝试就好了，挂念是一种拖延，同时也在加重我的心理负担。
单疑惑之间是没有一席之地的，除非有什么过人之处。
这个本领我想本来就没有任何的用，大家只是需要不用吃饭而且会无限制造快乐的小丑而已罢了。
而我不是那种人，也不想成为那种人，虽然已经不愁吃穿了。
但能做到那个的话，我感觉已经很幸福了。
对于能活着我很开心，但是就这么活着过多过少都会有存疑虑。顾虑之间都表示着我所不自在的心情，但要是太直接的话，会导致我看变得和看上去来说的更加的不符合我的标准。
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