于是我就很简单的把我的思维之类的东西全部都换算成其他的回路之类的东西就好了嘛。但对于我本来就想像到的一些有乐趣的东西，最实在的还是不能将那些东西都联系在一起的。
真的说起来都是好笑的话和一些看起来就没什么好玩的东西，花时间去充实自己的话，总只就是很无聊就是了。但最开始与最后的结束之类的东西，我只是觉得很无聊和没有意义的话，最后也会在自己的争夺战上添加浓墨重彩的一笔，因为就我个人而言什么事情都是可以简简单单的忽略的东西罢了。我只是对于自我自己来说很有把握就行了。
其实说起来这些东西总是或多或少的干扰到自己的一切，对于会流逝的时间来说我不是控制他的人，而最后总是会在还未了解之前就充满了不解和疑惑。我最开始就是没有做好准备的。所以就会在内心深处所自己看不到，所察觉不到的地方发现自己的独特，其实最开始的是时候我还在犹豫些什么，但最后还是明白了对于我自己来说的比较有区的事情，但在作死的最后和之前本就有独特的依据的混乱所干扰的时候。本来看似不是什么问题的问题就会成为一种好像是很美好和谐根据的消逝体，在我看来基本上能解决的问题最近就变得很无聊了。最后总是会反应到我的一切之上的。
是有一种状态的说法的，就算是看不太明白也是无所谓的，正是因为我所相信的东西会在我的认可之内就出现的所以就算是没有展现出来的话也还是对于我本身来说就算是看得到的东西，最基本的就是交谈或者交流之类的，我要么就是努力要么就一直都便向的对自己的要求越来越松懈。正是因为我的不付出，所以就浪费了几乎很多的时间，对于我本来就思考的东西来说能动用的都是在给我自己布局而已。
一切就是在看起来很简单其实说起来做起来很难的。不是说什么轻轻松松就能达到目的能够将自己的生活给囊括在其中的。是好处还是坏处其实谁也不知道，说到底一些分歧什么的之类的都是我自己的想法在糊弄我自己。
我现在才想起来，我好像是在说一些有关于饭馆的描写的。可是我在状态的攻击下就变成现在的这个样子了。真的是一点都不要好呢。我其实最开始的时候就在构建属于我自己的东西，但是过了一会以后兴趣就会变成一种衰弱我自己的毒药，本身不是对于我有多好，而是会好像是毒品一样的害了我自己。
这些回忆什么的都和我自己来说是没有什么用的。
我要是想要彻底的改变我自己的话，我本来就觉得这一切都没有什么意义，但是想多了就会明白自己其实是很为这些没有存在的事情保有很多的最优质的解释的，但要我先说出某些真心的话来。我都只会把我自己当作一个该死的家伙而已了。最开始就是这样，而最后就会被人讨厌之类的。
算了，想法会在一段时间之内消失，就和我想要说点什么，就会绝很累一样。
这个该死的七月我几乎是浪费掉了时间，不切实际的被我自己忽悠掉了。这样的花费就又和我的从前一样的。只是一个心甘情愿被吃亏的垃圾而已，我所作所为都没有得到应该有的东西，本质上就是很失望的，我是尽力了，但是这不代表现在就是我的结束时间，我认为的我还是有那么一线生机的至少就现在来说。没有放弃的可能。
纠结这些真的就会让我变得很愚蠢的，至少还是不能够自满。
其实一直提到的位置我心里面都有数，在一个昏暗到什么都没有的平面上，一个披挂着黑色布料状物质的人，真坐立在哪里。没有依靠的物质，但似乎已经缓和好了神情，他知道他的使命是什么，也明白接下来会是一个什么样的展开。只是这些都至少不代表着什么。
只是位置终于找到了
仰望星空的平台在我的脚下化作了地板，发出微量的弱小光芒，似乎是在倾诉着效益的刺激，只有我知道这意味着什么。同行的混乱，会是找到最安稳的居室。如此便可继续下去。
