早日结束我的该死的写作生涯比起什么都要好，内耗决定了我注定是要败在这个上面，就和没有期望的幻想一样，如此我已经把它扔下来很久很久了，反正都不会认可你暂时的错误。
我这么说吧，都告诉了你最信任的家人你要写小说，我也只不过是勉强说我写这么几个字轻轻松松。我是受了气然后到这里发泄吗？我是生活不如意到这里倒污秽吗？
我就是受不了你知道吗？真的是一坨狗屎一样。我在早之前不知道到底受了家庭的什么关爱，反正我一开始是不明白，后面是明白了不作为，到现在了就是我对待于我自己觉得我受不了了。
不止是周围的人，还有我的家庭。算了，以免不知道我是怎么活的，我是顶着一个什么重压来写的，我还是把这屎一样的原生家庭对于我自己来说是不重要的。
反正诉苦什么应该是没有人喜欢听的，我说了也没用。要是你因为这个就同情我我自己也没啥好说的，只是内忧外患。我要死，我要死，我想死，我整天都抑郁到不行，内心也是疯狂到了极点，我甚至承认我是个变态。反正这样说你就满意了吧，反正什么都是我的错误就好了，虽然说有那味了，但是啊。我的人生就这么结束了吗？这都是对于我的考验罢了，我要是过去了那么就是我赢了，每一样我都不能放弃，每一样我都不能拒绝，给予我的就是全部，给予我一切的一切都要从起源的我的意识形成的最初说起，但凡那些东西都对我要好一点点，我都不至于极端到了现在的这副样子。
处处防备，处处警戒，活的就像一个杀人犯一样，虽然从来没有受过其他人的欺负。是吧，我因为辜负了家人供我上学的钱，然后我没如她们的愿给他们一个好名头。这些老登管了这个还要管那个，种种事情都要插手，插手还不够还要对自己的行为说是最伟大的。最伟大的还不够，还要去强迫你说他那个傻逼样是牛逼的，是不容置疑的，是值得相信的。
我在很多事情上都被当做枪使，要合法的脱离这个困境的话，虽然他们口口声声的说那些遗产都是我的，但我的死活是没人管的，所以我很想死啊。作为长女下的次子，长女就能够躺平带个精神疾病享受一辈子了。
不！不是这样，这些年受到的苦痛对于我来说都是不可磨灭的，我可能是超级无敌大怨种吧。我复仇的怒火释放出来，简直了。
虽然说仇视一切的极端份子，只要是大张旗鼓的表达了这个思想，你就有洗脑的嫌疑了，任何好话和心里话也是听不进去的，我也不要做什么无罪辩护了好吧，直接死刑。我真的巴不得。
至于我现在是真的一无所有，可能有的人会说你不会有女朋友吗？不不珍爱你的家人吗？
我只想说一切都会毁灭吧，还有很多可笑的事实，比如最近火热的新闻。人准备跳楼了，下面的人直接说。
要跳快点跳，直接就是压死骆驼的最后一根稻草。虽然不是直接毁灭了这个人，这也能算助推波澜了。
早先秦的时候就有株连九族这种决断的做法，能够更好的提纯皇帝所要的美好世界。
活得了一时，活不了永恒。你爱接受不接受。永远活在幻想里的人，认为古老传统的思考就是不要说就不会来吗？你那点精神力薄弱到什么了。我相信你连啥都看不起，认为什么都不是。对吧。
比起去寻找其他人卖惨去述说写有的没的的事情，我这种杂种倒是要轻松多了，我不麻烦人，也不对让加以我的苦难。因此我被我自己家里人当做了个傻逼。他们一个个日进斗金牛逼得不得了了是吧，然后天天对着我这个亲人苦穷穷穷。
是因为我拿不到钱还是怎么着？最恶心的就是明明知道我是个不无无耻的人，天天要我去做无耻的事情。
以前买个东西连自己都压不下去的价钱，要我自己去压下去。人脉有什么了不起的。我受够了。我不是取悦谁谁谁的机器，我也不是说召集一帮人就做个头头打天下的傀儡。
总之恶心的世界对于我来说恶心的是人，比起活着的明争暗斗来说。还是自然的优胜劣汰和自然的弱肉强食要真实的多一些。
当然了我不知道以后我开了新书有成绩之后会被读者们看到这些批评些什么，反正都无所谓，看不惯就尽管来搞死我。反正我也算是无所鸟谓。
反正免费的书爱看不看，封了就封了我自己的事情。
虽然说这样子的话还是我的气话，但我也不希望我的书被封了。只是谁会为了看这样的一本垃圾书。除非是我的书被什么牛马东西给搬到了台面上突然引来了一大堆的人。
我这么说吧，凡以后推荐我的书的任何媒体自媒体，平台都不得好死。除某绿色植物的第一次推流以外的所有区别对待都是不能接受的。
小圈子会被红流所破坏，反正你要是以后也有了类似的行为之后就会发现自己坑过别人的终究会回到自己身上。
来吧，轮回因果的彻底巅峰。终究会回到你们自己生上。诅咒是什么东西，是极强的怨恨。反正我也算得上一个怨灵了。赐予我痛苦吧，把我包裹着扔到铁处女里去吧，被针刺给包裹着死掉。这些都是再好不过了。
好了事情开始反转了，我要一直聆听外来的干扰去完成我该做的事情都是我最难做的，我要是能够做到做好做强就一定要通过的试炼，这是我人生中不可或缺的因素。如此我的生活处处都是毁灭，我的前路也只是死亡前的痛苦。这份痛苦和苦难只会越来越多，越来越复杂。最后反噬掉我的整个人，无论是身体上还是精神上都是不可避免的。
我直面着这些，你可能会说这个傻子是不是受虐受成傻逼了啊，明明什么没做。我要是和你说你是个斗艾母。你肯定会兴奋是吧。这不能解决直接的问题，假如你已经殴打到全身淤青，加上内骨折，大面积的内脏出血了。
我想问你到底怎么能够使得自己得到救赎呢？我本就是无神论者，根本上是因为我从来没有看到过所谓的神迹。
除了奇迹之外的事情，也不以他人的悲喜而决定我自己，接受得了就接受，不能接受就滚了。我就是这样，对于周围的事情敏感至极。
来吧接受到我的现实吧，哈哈。算了这一切都无所谓。真的是越写越癫了，我同时很期待着我接下来到底会发生些什么了。我要是对待于我自己的人生没有了希望和期盼的话，要是说强行的扭转的话，也不会有什么好的结果吧。
真实的事情就是这样的，我实话实说我是个疯批。写小说既然是如此，我要是不苦苦坚持的话，可能还能闹出个大新闻出来。只是多年以来都是自己约束着我自己，多年以来不是用娱乐来麻木自己就是用着各种借口去忽悠这份爆发。
