其十：
正确思考下来我还是没有能力去描述或者写好一个故事啊，一天的开始在一瞬间就会消失。马上就会记忆在自己的心里。融化掉的事物会一点点的消失掉，但是根据合理的情况安排下来的事情也不一定都是好事。
总之要是天天这样一蹶不振的话，我似乎是无法脱离这里了。我所做的都是微不足道的事情，对于自己的要求也是很微弱的。
到底还是自己的问题罢了，最后落得的名头也没有，要是参考社会价值来算的话也几乎是什么都没有，但是我也从来没有为此而感到沮丧，在这个时间段里也逐渐的学会了自作聪明的去处理一些事情，当然了就这么突然，还不是因为自己并没有过的多好了，只有在危难之中才能感知到自己所要面临的问题。
杞人忧天这个成语在我看来是一种向往，逐渐也变成了我的一种认可。对于花费大量的时间来推动事物的发展，我总觉得时间这种东西就是能够控制的罢了。
就像玖和鳞一样。都作为概念而存在。真正能看见的东西说上话就是物质。
所以我究竟在胡乱叫喊些什么啊！
我不甘心看着一直以来的付出什么结果都没有，沉重的自我镇定和压迫感在向我袭来，有的只是无尽的折磨和摧残。
虚无的边际在等着我，不会留有半点机会，迷茫的时候会把人推向深渊，而再接下来就是各种崩塌的情况出现了。
当然了到底该怎么办，如何说都是说不准的事情，一切事物就这么尘埃落定了。
到底有没有灵魂有没有思考的方向，给出的结果只在告诉我，承受不了这一切。都是混乱不堪的，已经没有了对错的观念，和普通人的道路就走的越来越远了。
究竟是为了什么而写书呢？我还在妄想达到几乎没有人完成的事情吗？要是没有这份妄想我还能支撑到现在吗？
随着时间的流逝可能还是有很多人会本末倒置，而对于我来说一切只不过是一场经历罢了。现在几乎所有的感觉都好像是品尝菜品一样，极其的富有变态的属性。
到底能说得上是人的复杂还是我蠢到了极点呢？简直不好评价，人只会一代比一代强，当然了也不排除一代比一代弱。我在极力的调动着我自己的心情想要将他们变成动力源。
眼界到底有多宽，世界在我的脑海里就有多么的大，人都想过着轻松的生活，能够安居乐业，娶妻生子。
只要是一生不去触及太多的问题，不会遇到很多大的灾难就能很好的度过余生。在他们看来这就是最正常的生活了。
但事实是如果不去接受所有，能维持的只有一部分情感调养就很轻松了，当然了……
没想到我在夜间赶稿的时候，就自己给自己放了个假一样。
一天到头不知道自己要干什么然后就一股脑的睡着了。
很快就过去了整整13个小时。我这个byd。
幸好没有睡晕过去一整天。
虚无是个好东西能快速入眠，当然了也是个坏东西。能让人迷失方向。
这里我本来要算到千故里的，其实我没有太多的故事储量。
到底怎么才能算作一个故事呢，要有完整的轮廓还是啥的，反正我是不太乐意写很多东西了。
现在我要赶紧的医治自己的这个坏毛病。
就算说是没有人看我也要坚持更新，上一次更新是26号，我的印象还停留在26号，一转眼就27号了，我真的好像回到过去，寄托我时间的没一处。
另人爽有很多，比如说故事情节里给予一个失败的人让他回到过去，去拯救掉他认为的失败的事件，然后让他最后走向成功。
当然了这种是一个幻想，而且很老派的做法了。
作为作者的小号在我自己的作品里，我没有什么能力，有的只有将自己的想法和即将要构成故事的内容变成我的力量，就像神笔马良一样，用笔画出来的事物就能够变成真的一样。
说真的，人越是老了，就越会想不起以前的事情，事情实在是太多了，对于每一个人来说都存在着很多不同的结果和不好的预期。我是其中的一个组成因素，也是其中的一个小部分而已。
要做到全面，我不知道我到底要多么变态才行。
你想想一个正常人火力全开，面对周边的所有事物都进行着无量的思考，最后给自己的只是无量的负担。很多时候要去衡量一些事情，就要和自己的身份相吻合，只有这样才能做到自己，如果舍弃了自己本来的面貌和自己本身的作为并将自己的任何事情都否定掉的话，就比较恐怖了。面对与他人可能都是虚假的叫嚣而已。
虽然知道自己还是有着些高度的，也不是那么的不值得一谈的小角色，我有着自己独一档的冷静和平稳。但是可能在别人看来我就像一个受惊的小鸟一样，在森林里被人用枪瞄准着，可惜的是我还有足够的力量去违抗我被枪瞄准后子弹射出去被击中的那段微不足道的时间，足够我一个人逃跑出去了。
就算是受惊的鸟，也会知道危险然后分狂的逃离这里。
其实我的进步也是很快的，只要我看书，而相对来说我现在面临的最大的困难也就是看书了。即使说是细嚼慢咽，我就会在一个个字的阅读之中失去掉自己的平衡，然后就在各种幻想的声音中迷失掉自我了。我知道那是我，但是我也不想去管理太多的事情了。
现在我要想办法成为某红色植物的头牌，如果我做到了那么我就是成功了。
这本书给我带来了丰富的经验，这点我要感谢玖和鳞，虽然在剧情上给予了他们成为神的结局，其实故事从哪个时候已经结束了，我为什么还要去寻找主角们呢？
