可是爸爸妈妈突然很生气
特别特别地生气
可是为什么呢？
我搞不明白
为什么我主动给家里添置东西
爸爸妈妈反而要勃然大怒
妈妈，她找不到血包了
所以，无差别地发牢骚
借着怨气攻击我
我一早上醒来
就觉得已经很累了
结果，还要承受别人的怨气
我好累啊
为什么
那个借网实则是偷网的女人
其实说实话
很有穷途末路之像
仔细想想
正常人也不会这样
可能她是走投无路了
也可能她有困难
所以才这样做
我好难受
我心里告诉自己
这跟我没什么关系
用的也不是自己的
没关系没关系
没人会发现的
可是我好害怕
我的亲戚们跟我到底有什么关系呢
我已经接受他们的势利
也接受他们已经把我打到穷亲戚和不需要费心维护关系的一列
我好像很蠢
在他们眼里尤其地蠢
可是我好难过
她们好丑
也很老
我可以伤心一会儿吗？
我昨天已经伤心过了
可是我今天还想伤心
让我难过一会儿吧
做个垃圾桶
是很难的事情
做个情绪垃圾桶
更是很难过的事情
我的心告诉我
只要我出人头地？我赚到钱？我有身份地位？
他们就不敢轻视我，也不敢欺负我
甚至在我面前还要斟酌一下如何说话
可是凭什么呢？
我为什么要为了这些
为了这些不值得东西努力呢？
我的人生
短短的时间
和他们打交道也不过那么一点点
我为什么
要为了这些在我人生里一闪而过的人
而付出我的整个生命呢
如果我只为了扬眉吐气
那我投胎的时候投到富人家
不就解决了
投胎之前谁知道呢
说不定我就是要投富人家的
然后一想，哎呀
都这么有钱了
之前好几世都这样
我干嘛不体验体验别的人生
别的情绪
找到价值和意义
所以，这才是我身边这些人，在我身边的意义吧
我一定要出去的
而且，不想搭理小人
我一定一定一定要出去的
哪怕我出去也是这样，我也要出去
我的身上不存在浪费时间
因为我本身
其实就已经没办法再翻身
再有机遇了
等我不结婚的事情公布
恐怕我受到的冷嘲热讽
还要更多一点呢
我要出去打工
我要出去
我要出去
我要出去
我要出去
我要去二三线城市
我要去大城市
我要远离家乡
远离我所恐惧的
我就是脆弱
就是玻璃心怎么了
我不能脆弱吗？
我就是要躲开这些流言蜚语
去过一个普通人的生活
去平平常常地过小日子
