我想出去。
我赚不到钱，可我还是想出去，不想和父母住在一起。
可我明明之前也很有勇气的。
我一个人到陌生的城市，住着很差的房子，自己找工作，面对酷暑，吃没滋没味的饭。
哦还要加上一个心理疾病的buff，我真的很勇敢了，只是无能而已。
我还会送外卖，我还赚到了不少钱。
为什么呢？
到底是为什么呢？
我不是什么都不敢的人。
我明明可以的，可是为什么。
为什么，为什么。
我的勇气消失了。
我还是不想摆脱困境。
不然我怎么会让自己的债务越滚越大。
我怎么会一点点的沦陷进去。
我怎么会一点点的陷入到这里面去。
我的债务没有还上，我怎么休息了。
看着还有好几个月的债务，我还要这样生不如死的过多长时间呢？
我还是那么怂那么懦弱没骨气。
看看债务吧
我要绝望了，还有很多很多钱很多很多很多时间需要熬过去。
我的人生就像这还不完的债务一样，打我的脸，打掉那些我画的饼，打掉那些我的懒惰不作为。
也算好事吧，看清楚自己的弱点。
人没法活一个瞬间，瞬间过后，是永无止境的一切。
我在想，我要怎么才能在有债务在身的时候出去。
我要如何出去。
我好像在短短这段时间，就变虚弱了，或者说露出本质了。
我要怎么做才好呢？
他们都还觉得我还是有价值的，因为从表面看，我似乎好好的，没有什么问题。
我也想过结婚，也幻想过富二代拯救我这样可笑的戏码。
能不可笑吗？
到那时候我还要重演如今的戏剧，哭诉为什么亲情/爱情是这个模样？再给自己一个心安理得活下去的借口。
看不是我不好不是我无用，是他们坏是他们差劲是他们有眼不识明珠。
好恶心。
一想到我从一个主人换到另一个主人。
从父权被卖给夫权，我就觉得再也不要幻想结婚能帮我实现财富自由。
是他们傻还是我傻，那必然是我傻。
我妈幻想我跟我姐结婚找个金龟婿能得到百万家产。
我也觉得可笑，觉得我妈蠢且贪外加眼瞎。
这世道谁是傻子呢？
且不论别人能不能万里挑一一个傻子，就说我跟我姐身上，有没有足够抵当百万家财的价值。
就说我们家有没有够抵当的价值。
婚姻，在我这里，是利益对等交换。
有时候我觉得我妈傻，可有时候我又觉得她精明得过分。
究竟谁才是我的妈妈呢？
基因问题真的蛮突出的 我也不是什么好鸟。
我想想，我已经做过很多次自己是被捡来的亿万富翁的孩子这样的白日梦了。
甚至还想要是富翁来找我，我是纠结一下显示给富翁看，我不是薄情寡义之人，还是直截了当的离开，展现我薄情寡义的一面。
或者等我富了再悄悄接济原家庭。
噶哈哈哈哈哈哈，不过我这长相我这性格没这个可能。
这样想想，其实觉得父母从我身上要回报也没什么了，不是一家人，不进一家门。。
基因摆在这里，我都能嫌贫爱富了，怎么不能允许父母对我嫌贫爱富。
那样未免太双标了。
好烦也好无语。不好意思，我最后的结果又要指向世界了。
我讨厌这个世界哈哈哈哈哈！
看吧，无能之人就是这样的，最后把情绪垃圾都倒给世界。
但我想，未免太高看人类了。
人类自己在地球上都是寄宿生，都是小蚂蚁，一点点情绪，emmm。
没什么道理。
世界看不到我，都是小蚂蚁
