只有我一人。
我跟好友说这世界不可能有完全理解她的人。
到我自己，居然也开始因为无人理解而感到孤独。
这个世界好荒凉啊。
我又一次重复地意识到我身前身后都无人。
我，作为一个我。
但我的情绪却不是我。
我刚大哭了一场，但这股情绪和能量不是我的，是我母亲的。
这是我妈的心声，觉得自己无人理解无人陪伴的孤独。
这股能量被我获取并且显现出来。
我刚刚以为这是我的能量，不是。
不是我的，是我混淆了，我早就意识到每个人都是自己世界的主角，其他人不过是过客而已。
而我接收到这股能量后，引发的我内心的痛苦和焦灼。
我害怕的，我恐惧的，我怨恨的。
我甚至觉得母亲是恨我的，恨我不用付出辛苦，便可以玩乐。
恨我一直是个孩子，不会承担起责任。
恨这个家里的每一个人。
我不知道。
我只是觉得，为什么是我？
为什么是我？
为什么我要在乎这些烦恼，为什么我会感到痛苦？
我不想和人住在一起，不想和人交流的原因。
就在于，我会被他们引发出我内心的波动。
那些藏起来的伤痛，又被灼伤。
我不愿意调动我的感官去共情去理解。
谁来共情我，理解我。
为何要我做个好人。
好人坏人我都不想做，
我只想做一个平平凡凡的普通人。
普普通通地过我这一生。
我不想和人建立联系，不想同他人交汇。
我只想呆在自己的世界里。
我孤零零地来，也应该孤零零地走。
我不羡慕也不嫉妒你们的幸福。
我只想抱住我自己。
好痛苦好痛苦好痛苦。
但是又很奇怪。
哭过之后，其实也没那么痛苦呢？
只是一些力气用尽之后的无力感。
一些说不清道不明的感觉。
头痛
我想昏迷
我想离开家
再一次离开家
到我的地盘去
到我的房间里去
到那个地方去
那里才是我
那里才是我自己
别弄丢了
弄丢了就很难找回来了
我好痛
现在
头很痛很痛
我流了很多鼻涕
很多很多
多到我以为脑液都流出来
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