是，我明白，每一个写书人都会经历这些。
可是我好痛啊，身体上的疲惫虽然累，但是我很快乐；精神上的，我真的做不到了。
我其实没有和社会脱节，我努力写文字，努力运动，，时不时地还和姐妹出去吃饭逛街。
不觉得我哪里脱节了，我本身也不是一个对社交有很多需求的人。
然后，我就疯了。
我发疯了。
爸爸是怎么做的。爸爸是站得远远地，居高临下地说我，像什么样子，说我演戏，说我是表演型人格。
一个床的距离，却像是天堑，好陌生啊。
可我只是这么一次，仅仅一次，反抗，就伤害了他们的心。
那我呢？我这二十多年过得都是这样随时随地被两个情绪炸弹包围的时刻。
父母可以情绪失控，可以冷嘲热讽，我不行，我必须做好一个父母，我必须稳定好他们的情绪，我必须提供海量的情绪价值，我必须在察觉到他们情绪低落的第一瞬间，就过去安慰。
否则，我就是不孝女，我就是白眼狼，我就是一点都不听话了，一点都不懂事了。
从小到大，我都是很懂事的那个孩子。
我不挑衣服穿，不挑东西吃，永远是爸妈的贴心小棉袄。
妈妈可以尽情地挑剔我的长相我的身材我的衣着我的品味我的一切。
总之，我只是一件随时可以拿来贬低的餐桌上的谈资。
爸爸呢？爸爸总会在某个节点无理由地爆发，让人惧怕。
他总会一遍一遍重复他的命令，直到你去起身完成。
那些冷嘲热讽的语气，真的让我觉得我像一只宠物狗。
我知道我知道，这些都是我默许的，因为我这个人没底线，没设立好边界。
是是是，那你跟小时候的我说一声，让她别这样了可以吗？
太多太多的事情了。
我站不起来。
是，我知道，在父母面前能站直身子的第一步，是经济独立。
我明白的。
5.1我就出去找工作了，起码被父母嘲笑的时候，我手里还有钱，还能转移一下注意力。
你看无论怎么样，他们都是不会满足的。
我工作了，下一步就是该考虑我考证的问题了，总之什么都得操心到，我这个孩子就是个什么都不懂什么都不会的孩子，需要爸妈操心的孩子。
可是我真的是吗？
我不是。
我花了五年的时间，勉强让自己从负能量上转移注意力，终于开始拥抱新生活，开始积极的面对人生。
可是全毁了。
我的能量干了。
即使这样，他们还是想不到自己身上，还是觉得委屈，觉得自己辛辛苦苦把孩子养大，结果孩子不听话了。
听话的才是人吗？
我不知道。
我只觉得无趣。
我对他们很感激的，我明白他们付出的辛苦，也很感恩。
我知道大多数的人父母都是这样，甚至我的父母做的已经够好了，已经出乎我的意料了。
是我太贪心了吧。
