夫君上班走之前嘱咐我把窗户敞开，透透气，感觉自己浑身不那么疼了，还有些气力，索性穿上衣服，去外面走走，几天没有出来，虽然阳光不是很足，但足以让我感到温暖了，路过的小广场没有人，只有环绕广场的几棵大树静静的屹立着，我忽然感到那枝枝叉叉都让我觉得亲切，那清新的空气让我尽情的吮吸着，浸透心肺。恍然觉得自然才是最应该让我们拥抱的。但我们还是被自然拥抱了。
偌大的公园里没有几个人，大概人们都在家阳着吧，今天是新年的第一天，或许是身体的羸弱也让精神脆弱了很多吧，面对着公园里冰冷的湖面，忽然有一种感伤袭击而来，想到了李清照的《声声慢》:“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，乍暖还寒时候，最难将息，三杯两盏淡酒，怎敌他，晚来风急！雁过也，正伤心，却是旧时相识。满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘？守着窗儿，独自怎生得黑！梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴，这次第，怎一个愁字了得。”。不是很应景，但却迎合了内心的凄冷和淡淡的忧伤。
从公园走回来有些疲乏，赶紧躺下，但那种伤情却没有褪去，中午饭没吃多少，夫君看出了我情绪不对，说是不是中了邪了，我瞪他一眼，他说听朋友说有些妇女阳了以后，得精神病的很多，如果感到自己调整不好，还得要看心理医生，，，，我又瞪了他一眼，言外之意，我得了精神病了呗。
我虽然否定着他，但已经感到自己已经陷入了负面情绪中，这是很多天以来很少有的情况，我开始委屈，莫名的流泪，想着这几天，夫君虽然端水送饭买药，但每次进屋几乎都不抬眼看我一下，也没和我说上几句话，难道自己这么的不堪入目？难道我们真的没话说？想着想着，泪止不住的流下来。
自己情绪的反常，忽然让我意识到，这个病毒攻击人体以后，会让原来人体脆弱的地方更加脆弱，就像我原来神经比较敏感，这是要打回原形啊，怎么可以这样？夫君做得够周到的了，还能要求那么多吗？自己这不是无理取闹吗？这不是神经病又是什么？这病毒摧毁的是人的神经系统。
我忽然想到一个词:着相，不由得打了一个机灵，是我着相了，它的背后就是那种负面情绪的衬托，摆脱它，从相中出来，其实，所有的相都是虚的，是自己内心想的，才有了所谓的实相，而所谓的实相其实也是虚相，是病毒乘虚而入，我曲解了夫君，让自己陷入妄想之中，太危险了。
病毒，打住，我已经看透了你，我已扭转方向，摒弃负面情绪，正念，正觉，让你没有容身之地，小样儿，在我这里，你还能待的住吗？
今天是“阳”了的第五天，整个人没有那么难受的感觉了，浑身疼的症状已经消失，只是偶尔咳嗽，但喉咙却失音了，沙哑得很，这忽然让我有所启悟，不能再发声了，老子说:“知者不言，言者不知。塞其兑，闭其门，挫其锐；解其纷，和其光，同其尘，是谓玄同。”。
三年的口罩一直没有摘下来，也让我感到人的德从口中溜走的太多，是要修口了。不主动说什么，而是需要说的时候再说。
新的一年摒弃所有外界干扰，包括手机微信，视频号，太耽误时间了，该干啥干啥。少说多干。
网络上又开始了新一轮的药物抢购，是有关治疗心血管和拉肚子的药物，人们跟着潮流在拥着自己走，这样跟风下去何时才算完了？没完没了，是舍本求末，是本末倒置啊，人们在这场疫情中，如果还不能清醒的意识到是自己的德行出了问题，要从内在改变自己，那么淘汰是早晚的事。
只管修德，把命交给老天，及时发现自己的问题，及时修正过来，老天会根据每个人的德行做取舍，这才是本。人呐，改变不了思维，只能是人啊，随它去吧。
今天是我阳了的第六天，儿媳阳了的第四天，孙女阳了的第三天，睡了一宿好觉，在夫君无微不至的照料下，感觉基本没啥事了，不知道她们娘俩咋样？
昨天夫君从四楼下来说，儿媳较之前更瘦了，昨天白天娘俩都烧，孙女出生六个多月，除了从医院回来的那天晚上哭的歇斯底里之外，很少见她哭，但昨天一天，玥儿把这六个月的哭声都给补上了，眼泪像金珠一样，噼里啪啦的往下掉，我能想象到玥儿哭的时候，那梨花带雨的样子，着实让人怜惜。无论大人和孩子，哭都是无奈之举，也算是一种宣泄吧。
昨天老妈打过电话来，再三叮嘱我不要洗澡，这个岁数，还有老妈惦记，真是幸福，从电话的声音中可以听出来，老妈的底气很足，而且思路清洗，说现在人人都在闯关，谁也逃不掉，闯过去，就过去了，闯不过去，老天爷就给收走了，，，，这老太太真是像老子讲的，不出户，知天下；不窥牖，见天道。有点圣人的感觉。
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