爆笑对话
某中医对李时珍：爷们儿，你在哪整的那么多偏方啊？能告诉我点不？多给你钱还不行呀？
某出版社对罗贯中：你那本《三国演义》不太好卖了，能写点貂婵的个人传记不，当然了，最好写详细点，尤其是那段……
某编辑对曹雪芹：你能把《红楼梦》改编为《贾宝玉和一群女人的荒淫轶事》吗，我保证给你发连载，价钱好说！
某小贩对秦始皇：显你能呀，当你的皇上还不行呀，没事统一啥度量衡呀？你知道这钱多难赚吗？
某收藏家对王羲之：给我写俩字中不，要多少钱都行！
某浴池老板对杨贵妃：到我这洗吧，给你免费办年卡，行不？
某狐狸养殖厂对商纣：根据您的眼光，哪只狐狸是妲妃变的？
某渔具厂对姜太公：你能把你那个鱼钩专利卖给俺们吗？
某开发商对张衡：依您看，我这房子质量，八级地震能晃悠倒不？
某探险家对徐霞客：你出来一个人闲逛，家里人没拦你？
某眼镜厂对祖冲之：你算那么多数，一定挺累眼睛吧，当我们的眼镜代言人吧，不白当，送你一副水晶眼镜行不？
某古董商对慈禧：您只要在这张鉴定书上写上：“本人在宫里见过这张擦屁股纸”就行，至于八国联军的事就交给我吧。
豆腐渣工程包工头对孟姜女：大姐呀，千万别哭哇，你们家那口子不在我这工作呀。
阿Q对蒙娜丽莎：小娘们儿，和我笑呐，是不是对我有点意思？
孔子对维纳斯：我的妈呀，太不象话啦，快把衣服给我穿上！
某总统对时迁：兄弟，能帮忙把小莱的裙子给我偷来不？
**对蒋干：这次给美国送信的事就有劳先生了。
萨达姆对墨子：先生能代我去一趟北约不？跟他们好好说一下，咱别打了行不？
心理医生对周瑜：将军，别小看这心理问题呀，要是不抓紧治可有生命危险呀。
寻宝者对杜十娘：我的姐姐呀，你到底在哪扔的百宝箱啊？
猪八戒对阿姆斯特朗：我的美国哥哥耶，别和我说英语啦，这次去你看着我那嫦娥妹妹没？
郑板桥对杨修：哥哥，为了自己的小命，“难得糊涂”这四个字一定要记住呀。
建筑商对胡夫：国王同志，下次建金字塔招标时别忘了告诉我们一声，拜托了。
妇联主任对刘备：同志，虐待儿童犯法你知道不，那么小的孩子就往地上摔，摔坏了咋办？
航母制造商对隋炀帝：你要有钱，整一艘航母吧，保准比现在气派得多！
某种驴厂对《隋唐》剧组：能不能把秦琼卖马那场戏中的马换成俺们厂的大叫驴？
阿凡提对堂吉诃德：只要有本事，骑驴照样出名！
武则天对慈禧：同样是女同志，你咋把国家整成那样呢？
包公对窦娥：上我们宋朝来打官司吧，元朝的法官黑着呐。
鲁班对世贸中心设计师：我和你说多少次了，楼整那么高不安全，咋样，倒了吧？
森林警察对诸葛亮：就是名人也不能知法犯法，根据上级指示，现在我们以故意纵火罪逮捕你。
小贩对伽利略：老爷子，买望远镜不，能用得着，我这可是俄罗斯原产的正宗货！
手机运营商对牛郎：买个手机吧，织女都买了，以后你俩想啥时唠就啥时唠！
梅花鹿厂长对赵高：来到我们厂，你那破手别瞎指行不？我这是鹿，没马！
法官对西门庆：长得好不是你的错，但是出来勾引人家潘金莲就是你的不对了。
眼镜店对杨二郎：大哥，实在对不起呀，我们这真没有三只眼的眼镜啊！
妇联对潘金莲：俩人要感情不好就离呗，干嘛杀人呀？
牛魔王对记者：啥叫郎才女貌呀，我和我们家扇子就是最好的例证！
公安局对孙二娘：开饭店卖包子本来是工商局管的事，但你卖人肉馅的，我们就不得不管了。
军火商对荆轲：大哥，要手枪不，这玩艺比剑好使！
杂技团对哪吒：孩子，别踩着火圈子到处跑了，到我们团里来吧。
通讯商对孙悟空：大圣，买套GPS吧，老问土地佬多麻烦哪。
园林处对鲁智深：你小子也太嚣张了吧，我们一年到头栽树还栽不过来呢，你却吃饱了撑得把挺好的一棵大柳树给拔了！
江湖郎中对徐庶：先生放心，不管你有啥难言之隐，吃了我的方子，保准药到病除！
鞋垫厂对武大郎：大哥买增高鞋垫不？好用，无效退款！
西施对张飞：您这形象不用说一定是导演，能让小妹儿我接部片子不？
赵云对唐僧：哥哥，我那白马你都借这么长时间了，该还了吧。
某旅游区对秦始皇：皇上，来这撒泡尿中不？牌子我都立好了，就差你这一下了。
小偷对阿基米德：老头儿，撬地球的事你说了我也不懂，你还是帮个忙，帮我把这个保险柜撬开再说吧。
猴子对达尔文：老先生啊，我们啥时候才能变成人呐？
婚介中心对男青年：这回放心吧，小伙子，你算捡着了，听说曹雪芹这丫头还是个作家呢。
小学生对哥德巴赫：你咋恁笨呢，1+1还用得着猜想？
