我开始否定自己，我觉得自己终究还是一个一无是处的小混混，空有个一颗还债的心，却没有能力去改变前世的命运 。
我困在沮丧的情绪里走不出来，我更加消沉，我把自己锁在小丫丫的房间里看着她流泪，快三岁的丫丫是我上一世唯一没有欺骗过的女人，也是我上一世的唯一的挚爱。
上一世，我对所有女人的爱都是有目的和条件的，更多的是索取和利用，包括白若楠。而我的丫丫，我对她的爱，却是发自内心的牵挂和溺爱，从白若楠告诉我她怀孕了的那一刻，我对她肚子里的这个孩子就充满的感恩和期待。
我感恩是因为她的意外到来白若楠才会选择跟我结婚，我感谢她，我认为她是上帝派来拯救我的天使，而那份期待让我自己也感到很不可思议，二妞也给我怀胎十月生下儿子，我却一点感觉也没有，8岁大的儿子我从未抱过，我只是认为他是我妈的孙子，跟我没一毛钱的关系。
我也曾经认真的想过这个问题，最终认定我对小丫丫的爱来自我对白若楠的崇拜，不管我是欺骗她还是利用她，我都不能否认我打心底里对她的敬重和崇拜，不过我是一个小人，我是一个混混，我知道自己达不到她那样的境界，我只能在她面前演戏和对小丫丫加倍的宠爱，才能让自己在她面前稍感自在。
上一世这个时候，我们在温州的工厂经过一年多的运营进入了进入了刚稳定期，厂里很多的事情需要若楠亲自管理，所以不得不把小丫丫送到我老家上幼儿园，由我二姐负责接送上下学。我每天就是市场里转转，跟几个老客户喝喝茶，聊聊天，当然，订单也就是那样喝出来，聊出来的，因此我也比较膨胀，认为自己拿到订单就很了不起，言谈喝举止之间都开始自以为是起来。
订单充裕的时候，我就闲的无聊，厂里大大小小的事情若楠安排的井井有条，根本用不着我插手，空的时候我会像我的小丫丫，我很享受小家伙那肉肉的、软软的小身体藏在我怀里的那种感觉，那时刻，我觉得自己很伟大，像一座城墙一样坚固的把她给保护起来，就像保护一位神圣的公主，当然，她就是我的公主，唯一的公主。
我跟若楠说，不行了，我太想丫丫了，我得去看看她，若楠经常取笑我说，我一个大男人怎么这么柔情万丈，也不见我对她如此过，我其实很想说，我很想对她柔情万丈，可是一见到她在厂里指挥着几十个工人干在干那时，我的柔情顷刻间就缩了头，我觉得她柔弱的外形之下，包裹着一个如钢铁般的骨骼，我不敢用柔情去碰撞，我怕她会拒之门外。
那段时间，我经常驱车2个小时从温州赶到台州，赶到女儿的学校，小丫丫每次见到我就会用她那双肉嘟嘟的小手抱住我的脖子，小嘴巴在我脸上猛亲：“爸爸，丫丫好想你呢”
她到这边还是不习惯，陌生的一切让她每次见到我的第一句话都是想我，离开时就是紧紧的搂住我得脖子不愿撒手，我不得不向她保证，过两天，爸爸一定又来看你。
因此，我只要一有空，就往台州跑，可是把小丫丫送到进幼儿园后，若楠又不在身边时，我那颗骚动的，不安分的心就会跳出来作祟。
我联系我以前的朋友，我以前的朋友都是干嘛的，不是喝酒的，就是赌博的，要不就是还在街头混却永远也混不出个样的二流子，但是，我现在比他们好，我好歹是个正人君子的模样，是个生意人，我有点炫耀似的邀请了他们一起吃饭。
他们都没变，对我却更多了一份奉承，他们认为我的口袋里应该是丰盈的。
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