在我18岁后，因为升学问题，我们父女两个再次出现争吵，多次殴打，我好像迷茫了，他否认了我，他说：你没有上高中，就不要再往上考了。
我好像又错了。
此次之后，我家三天一小吵，五天一大吵，我很烦躁，不知道为什么由内而外的烦躁，又一次的想要逃离这个家，逃离这个世界，就好像我做什么都是错误的。
在我的印象里，他从前，也就是在我到这个技师学院后，他好像有问过我的中考成绩是多少，我说的420分，脑海中却是240分，我似乎不知道哪个是真是假，但我更倾向于后者的分数。
多次，我想要说些什么时，我的潜意识里总会有一个声音在告诉我一些话，我总是把那些话说出来，很多时候连我自己都分不清到底是真还是假。
“都有哪些话？比如呢？”
比如……
比如分数，各种大大小小的事情……好像从我初中毕业后，我就一直处于这种状态，更多时候也会自言自语。不，不对，初一的校园欺凌过后，我感觉自己似乎有些变化，我好像习惯性的撒谎，也好像不是在撒谎，我分不清楚。
身边人也都说神神秘秘的，我变得又和从前一样喜欢一个人独处。
忆起被心理医生催眠后治疗时的对话。
“谈过恋爱嘛？几个呢？”
谈过，应该五个吧，也好像六个，最后一个是异地网恋，我们是分分合合，最后真的分手了，彻底的结束了。
“难受嘛？”
难受啊，认识挺长时间的，分分合合，纠纠缠缠怎么说也两三年，加上认识时间，怎么着都有六七年的时间。
“遗憾吗？”
曾经或许会觉得遗憾，真正结束的那一天，就没那么遗憾了，重蹈覆辙嘛，感情怎么可能再复原。
“你家后来有过争吵嘛？甚至动手的情况？”
很多，多到数不清，其实我挺后悔来到我父母的什么，我经常想起以前，尤其是成年后。
就怎么说，好像都觉得我可怜，可我觉得自己似乎就只属于另一个世界，感情亲情，其实我看的比谁都重，只是嘴上不说。
还记得小的时候，我不知道那时候我妈妈已经怀了我弟弟，而我家是平房，刚好棚户区改造，建楼房，面临了租房的问题，我妈觉得我还小，身边不能离人。
现在想想，那时候我才多大啊？四岁多吧。
我爸不同意，死活都不同意，后来我家搬了，租的房子也挺远的，最初我在那边的幼儿园上了一段时间，适应不了，而我妈也显怀了，我就回到了原来的幼儿园。
就怎么说，我挺搞不明白的，改建也就一两年时间，我爸为什么不同意我妈租幼儿园园长她家的房子，一个月五十块钱，同样是平房，还离幼儿园很近，一条马路的距离。
而我，在回到原来的幼儿园后，成了寄人篱下的孩子，受欺负了，没人说，受委屈了，独自待着。听不明白的，好像都在讨厌我。
还记得有次，我上大班，有个学前班的小子，印象里应该是刚入春，我在教室外的水池前的水盆里洗手，他就把我直接按进了水盆中，我的衣服全湿了，既无助，又害怕。
我姑姑来了，老师打的电话，我被接走了，我父母不知道，除了我和我姑姑，谁也不知道我经历过这样的事情。
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