也许，真正对他第一次有好感，就是他帮我找回那条项链的时候。
当我接过他递过来的项链时，我觉得他比我想象中的要负责任得多。
我没有什么朋友，我是指那种可以掏心掏肺的朋友。
我一直都是很自大的，我接触的那些女人和男人，好似都走不进我的内心，我的内心从我母亲走的那一刻，就已经被封锁起来了。
但我又羡慕那些女人可以邀请几个闺蜜一起逛街一起喝茶一起谈八卦，而我总是独来独往。
我是孤独的，可我又不喜欢孤独。
所以第一次在KTV合唱时，我突然认为我找到了一个可以和我契合的人。
这个男人身材高大，长得不赖，但不太潮，甚至有些老土 。
可他很真实，那么清澈的眼神，我甚至可以从他的眼神里看到他的真实想法，他太不善于伪装了。
去他出租屋的时候，我也没想到，为什么会因为这样的男人而心生悸动。
Lee除了长得不赖以外，他的其他条件也不错，有显赫的家世，有炫耀资本的文凭。
虽然这些我都不在乎，但我也不会想到，我会对一个住在和别人合租农民房改造公寓里的男人动心。
但我应该遵从我的内心。
饭桌上，他看似很不经意的回答说：“我现在单身。”
我只当他在说给我听，不，他明明就是说给我听。
“谁知道？”我自己都能感觉电火锅冒着的气都带着酸味。
我正要低头，为自己这酸味的反问后悔时，下巴突的被他捏住。
就像是我的心狠狠被擎住一样，逃也逃不开。
虽然他的吻像小鸡啄米一般轻，但依然让我心跳不已。
我第一次知道原来暧昧的感觉如此美妙。
但碍于李威和柳珍在一旁，我一时不知道到底是该进还是退。
我死了那么多回都活过来了，我到底还怕什么？
我脑子里只有一种冲动，或许我可以大胆一些。
于是我反吻了他。
他稍有呆滞，不可思议又夹杂着跃跃欲试。
我喜欢上这种感觉。
隐隐约约的，我越发的想见他。
我好像并没有那么孤独了，我也好像有了安全感。
哪怕我们的关系并不明确，但我得承认内心是喜悦的，是蠢蠢欲动的。
我时常在夜深时，会偶尔翻看他的朋友圈，我坐在阳台的茶桌边，喝着咖啡看着天空并不明亮的星星，我喃喃的问我自己，我不会真爱上这个男人了吧？
我也不能确定，但我想他。
我的脑子里时不时的会呈现他的模样，我恨自己为什么早前不接触更多的男人，这样这个叫南天的，有点邋遢的男人就入不了我的眼了。
快过年时，他很自然的邀请我去他们家。
我很想答应下来，但我又觉得不妥。
我不知道以什么样的身份去他家，一个朋友？还是一个孤独得没有人陪着过年，仅仅让人同情的女人？
他的邀请很不真诚，他喜欢以开玩笑的口吻说一些暧昧的话，但我接受不了。
我希望他能好好的，认认真真的跟我谈。
于是我拒绝了。
