如果不是因为回到天津，我就不会有机会唤醒那些早就已经淡去的记忆，这些记忆好似把我变成了另外一个人，想到的全是和自己父母生活在一起的画面，包括他们对我的宠溺，期待，塑造……如今再去回忆那些细节，心里更多的是温情，也有一些内疚，因为我只接受了他们对我的宠溺，却完全没有接受他们对我的塑造，如果我的人生是一列风驰电掣的火车，他们希望往北疾行，我却背道而驰，选择了更舒服的南方……我不知道这算不算是一种自找苦吃的行为，但出来的这些年，我确实活在快乐和痛苦的边缘，得到了一些阅历的同时，也失去了很多、很多。
想起这些，我的内心充满了苦闷，于是下意识点了一支烟，并停下脚步，一直望着远处的那个钟楼，陷入到了失神的状态中。
“韩潮，你有没有想过，如果你们家没有遭遇那一场变故，现在的你，过得又会是什么样的生活呢？”
我这才转头看着身边的赵应柔，在这样一个思绪万千的夜晚，她好像变成了我肚子里的蛔虫，每当我在心里想着某个问题的时候，她也会把这个问题问出来，继而让我产生更深入的思考，最终以得到一个确切的答案为目的。
尽管我并不太喜欢做没有意义的假设，可是在这样一个场景之下，面对着一个曾经差点融入到我家庭里的女人，我还是做了这样的假设，我觉得人生存在多个维度，也许在另外一个维度，我的家庭依然美满，而我也依然过着和现在截然不同的生活，并且这种生活是可以想象出来的，因为两种生活的交替，也只是在一线之间。如果，当时那些工人能够有足够的安全意识，如果我爸没有因为野心而迷失，过于追求工程的进度，那场改变数个家庭命运的安全事故是完全可以避免的……
深深吸了一口烟，我终于开口对赵应柔说道：“如果没有那场安全事故，我大学就不会因为无心学业而肄业……”
“关于大学肄业这件事情，我真的挺为你感到惋惜的，对于我们这种人来说，想要实现阶层的跨越，985院校是唯一的跳板……但是你却轻易放弃了。”
“不……我放弃的并不轻易……我也曾努力过，可那个时候的我，就好像活在了一种情绪的陷阱里，觉得身边的所有人都在因为我家庭的破败而孤立我……事实上，我也确实遭遇了孤立，就像你说的一样，很多人会误解我有一种优越感，他们看不惯我的优越感，突然有一天，他们知道我失去了曾经所拥有的一切，就开始嘲笑我，实际上我和他们并没有什么原则性上的矛盾，但他们却好像找到了释放情绪的出口，疯狂的攻击我……现在想起来，这种攻击也挺可笑的，我完全可以一笑置之，可当时的我，就是迷失在了这种情绪的陷阱里，苦闷不堪，最终做出了退学的决定……而这也变成了我后来离家出走的导火索之一，因为这件事情发生之后，我爸妈对我极其失望，加剧了家庭矛盾，把原本就已经脆弱的家庭关系变得更加不堪一击……我觉得不是我的错，因为家庭破败不是我的责任，我是受害者，他们怎么可以对我一个受害者横加指责呢？……可怕的是，这种情绪竟然让我错上加错，最终不仅放弃了学业，也放弃了我的家庭和家庭赋予我的责任……”
“那个时候的你，是不是遇到一点情绪，都会被无限放大，然后自己和自己较劲儿？”
“是……那时候的我，觉得自己身边没有一个善良的人，我看到的都是罪恶和野蛮的脸。”说完，我将目光放在了赵应柔的身上，继而那种我自以为已经释怀的情绪，又在我的思想里沸腾了起来。
“那些罪恶和野蛮的脸，也包括我，对吗？……因为我是你家庭破败之后，第一个离开你的人。”
“是，我觉得我对于你来说，就是一个提款机，一个冤大头，你从来都没有和我同甘共苦的决心。”
赵应柔陷入到了沉默中，而我在她的沉默中，突然惊觉，自己好像又掉进了当初的那个情绪陷阱里，而恨意真的是一个很可怕的东西，竟然在无形中觉醒了已经过去七年的情绪……
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