说你妈妈很辛苦，我知道他不听话，那你想没想过一个陌生男人闯入你们的婚姻，你们的家庭他是初恋是知道，但是他是有父亲的人，毕竟他内心深处是不舒服的，真的没有办法很好的去表达出来，就是有排斥是肯定存在，而在再加上这个男生这个你这个男朋友的不断的指责和要求，因为我经常说媳妇你别。赤足在扮演父亲这个角色。你最好的角色是朋友是一个忘年交的朋友这里面又有平等和尊重。
在乐友对孩子的关心和引导在儿对孩子不好的事情尽可能的交给你去处理，因为你说孩子不会记仇他又说孩子还得会记仇，而且如果成为习惯性的，说那这种排斥心理就建立的非常快，她这个管理做的还挺好的，基本上都是按你说的，因为刚来说喊你告诉我她不断跟孩子在讲道理的时候，你有没有想过他跟孩子的这种关系，默契度有没有先借你起来。彼此一种信任，朋友之间的信任有没有建立起来？
那应该是没有亲人，没有建立起来之前，你在说他的话，那就是指责吗，所以呢就会起反效果，这个最后的这个事情她已经从初二的时候他贪玩，这学期还是这个样子，也没有上线，而且他就不太管了，你这是从一个极端走到另外一个极端去了，需要管怎么管，方法很重要，位置只有他的位置，所用的一种方式是非常重要的，但是我现在跟你讲这些意思是什么？比如说小时候你跟他父亲在闹仗，然后离开啊，而这种感觉建立其实说实在话，时至今日，这种双商都没有扶贫的。所以他在处理问题的时候，你看情绪比较暴躁，然后也不也不稳当，然后呢再迷恋手机，自闭性也不强。
想做这些现象都存在，就说我们说家庭的氛围，其实一直以来。都不是让他觉得很舒服的状态，所以你说现在走了那回到他爸爸那儿我觉得就目前来讲，我都倒不见得你说一定要让他回到你身边，但至少我们跟孩子要有一个非常良性的沟通，比如说你打个电话，当然可以那说什么很重我就转了，我如果给他打个电话，他肯定因为他那天那个眼神就，我当时就想孩子处于叛逆期，在这个时间段呢？他一直我说过他的心里这种成长里面就是硬的还是比较多的，很多不好的习惯和认知也是存在的，那么你把他认为最好最需要的东西抢走了吗？
她这种眼神，你也别把他太狂太放大了，觉得就很恐怖所以呢，我们最终所解决问题最有效的办法还是对孩子和孩子之间建立一种共情的东西，就是做一个父母亲，让孩子可以感受到父爱和母爱的问题，孩子现在十五六岁，我说相处的方式一定是以交流，以讨论你评论的这种感觉为主的，那么孩子前面欠缺的很多东西，我们得慢慢的时间进行当中，还是要学会去补偿上去。
因为他的路还很长。那么追你所有去补偿他，补偿我们说很多孩子就因为单亲或者父母分开两方都觉得歉疚，就会有时候有事原则，分寸把握不好，反而变成了就是，于是问为什么说是真的，有时候往前走一步可能就变成谬误，就是如果你过了度就不算是爱了，就变成了一种溺爱纵容了。那么有些看似是非原则性的问题，如果太多非原则性问题，记得到一起就会形成经验，而经验在他脑海当中一旦形成，当然我指的是错误的经验对不对？
那么最后就成为一种习惯，所以我就说补偿一定是要有的，但是这种补偿的分寸和度的把握，这个家长事实上也不是完全没有要求哪些东西要做哪些东西。不要做，我经常在说一句话，你仔细体会，我说爱是无条件的管理是就事论事的。这句话提出来就说在处理问题上和对孩子的感情上面，不是发生不是矛盾的，不是碰撞的，这不对不是你要要求他某些东西就一定让表达是不爱他，或者这两回事，如果孩子产生这种东西你就不爱我，你告诉我当我感觉到你不爱我的话，你想你说的话他能听吗？对不对？所以在这点上呢？我的意见关于目前出现的问题，发个短信吧，或者发发个微信，跟孩子说妈妈累一天的这种做法是不对的。
就是你我我是担心他，因为他本来现在就不爱学习，然后就打电话给我呢，你告诉我或者给他打电话的话，他会想着你，你看我妈还是怕我，我怕他有没有更加变本加厉，认为说你给他打个电话说妈妈那天的做法，你看如果我说你说这句话打个电话说我对不起妈妈，那天的做法是错误的，这个就此打住。
