因为已经逃了第一门的考试，所以即便后面我有了想反悔的念头，但任凭我再怎么努力都没办法考上一个好的大学了，于是我索性就完全放弃了。虽然我当了个逃兵，可是在我回到家以后，却像是考完了那样的轻松。
或许这本该就是我的命运吧，不管我之前再怎么努力，都注定无缘高考，大部分人都必须要经历的那一段人生历程，或许对我来说，从一开始就没有写入我的人生剧本里。
我环顾着周围这间空荡荡的屋子，似乎它原本就应该这么空空荡荡的，因为这是租的房子，并不是属于我们自己的，所以当它租赁的期限到达之后，我应该也不能再住在这里了吧。可我现在却觉得爸爸妈妈似乎也从来都没有住在这里过一样，那些他们在家里的哪个地方行走活动的场景，仿佛就像是存在于我的梦里一般。
也不知道妈妈现在到底住在哪里，我也不敢给她打电话，一是怕她知道我放弃了高考，二是怕听到她现在真的跟另一个男人住在一起的消息。我也不知道爸爸现在怎么样了，警察昨天只是说要配合他们调查才把爸爸带走的，可是这都过去一个晚上了，不管怎么样，都应该调查完了吧？可如果调查完了爸爸都还没有从警局里出来，是不是就意味着，爸爸已经被拘留了？
我这不长不短的人生中从来都没有经历过这样的事情，所以我不知道自己到底应该怎么办，也不知道该以什么样的心态去面对，是正常的悲伤难过痛不欲生，还是乐观向上笑对人生？我什么都不知道。
现在的我坐在冰冷的地板上，还好有书包坐在旁边陪着我。我知道如果我现在坐到沙发上去会觉得又温暖又柔软，可我却偏偏要坐在这冰凉又坚硬的地板上，因为我现在的心已经难受到麻木了，只有这更加的冰冷又坚硬的触感，才能让我的生理产生不适，从而带动我麻木的心受到外界的触动，由此获得些许安慰。
时间一点一点地过去，我从第一门考试回来之后，就一直保持着这样的姿势坐在地板上。直到太阳的轨迹延升到正上方，又逐渐西沉，天空都已经完全地暗了下去，我这才稍微动了动有些僵硬的四肢。现在那些高考的人也都应该考完了吧，还有汤浩瀚，他早上那么自信的样子，今天考得应该也不错。
可是我突然想到，要是汤浩瀚这次真的考得很好的话，那他岂不是就能上一个重点大学了？我们曾经约好的那个要一起上大学的承诺，不仅会泡汤，而且我和他就要永远变成两个世界的人了。我是肯定不会选择去复读的，所以我们以后的人生轨迹大抵上是这样的，他在一所重点大学里面好好读着书，做他的优等生，未来的前景一片大好，而我却在某个餐厅的后厨房内，洗着似乎永远也洗不完的碗盘和筷子。要是真的到了那时候，我和他不管是谈吐、穿着、眼界、交际圈和世界观，全都会完全不一样了。
怎么办？上午我那么英勇放弃的时候怎么就没有想到这个？本来一直觉得放弃了也就放弃了，可是现在一想到会离汤浩瀚的生活圈子越来越远，我那些好不容易平复冷静下来的悲伤，又全都一股脑儿地涌了出来，还连带扯出来其他的情绪。
我突然想到高考好像不仅仅是我一个人的事情，这其中还包含了许许多多人的善意在里面。最近的善意就是今天送我在学校和家之间，来回拿身份证还不收我钱的摩托车司机，还有那个一直苦口婆心劝着我，让我迟到了也有机会进入考场的监考老师。还有昨天的妈妈和爸爸也都一直在用自己的方式鼓励着我要好好高考，再往远了一点说，还有那些一直辛勤教我们学习的那些个任课老师们，班主任，以及许许多多一直陪着我一起奋斗的同学们。所以我好像不仅仅是辜负了自己，我还辜负了这所有人的善意和付出的劳动……
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